JOMBLO YANG TERTUKAR

Hai..hai.. ketemu lagi dengan makhluk Tuhan paling imut ini, setelah sekian lamanya (seabad mungkin yah ..? ) Gw disibukan dengan kegiatan PACARAN dan itu membuat Gw nggak eksis lagi di blog, akhirnya di siang yang syahdu ini, Gw comeback ... karena Gw udah PUTUS *kemudian hening

Ok, Gw nggak akan berbagi kepiluan akibat putus cinta dengan kalian, bukan karena Gw low profile orangnya, tapi Gw nggak kuat buat nungging buat curhat, serta kenapa Gw harus nungging saat curhat biarkan itu tetap menjadi misteri.

Well, kali ini Gw mau cerita tentang pengalaman Gw waktu naek TAXI. Kemana Gw naek taxi dan kenapa harus naek taxi( coz biasanya Gw lebih seneng digendong klo bepergian), biarkan itu terkubur dalam kenangan masa lalu Gw.

Pada saat itu Gw berada di dalam sebuah taxi yang dikemudikan oleh Bapak berwibawa, berkumis, dan bercelana. Gw duduk manis di kursi belakang sambil makan kwaci yang renyah nan gurih. Saat lagi asyik-asyiknya menikmati butiran kwaci, tiba-tiba si Sopir tadi bertanya pada Gw 

SOPIR       : "Turun mana Dek ?"

Si Tampan :  " Di Jalan xxxxxxxx Pak "

SOPIR       : " Owwhhhh... " (Sopir nggak terangsang)

...KEMUDIAN HENING ...

..GW MASIH MAKAN KWACI...

SOPIR : "Aduh.... di depan macet, ada apa ya ?" (sambil melirik spion depan,dg tatapan mesra ke arah Gw)

Si Tampan : " ADA MOBIL PAK "  (sambil menatap spion depan,dg tatapan hina)

Entah karena apa, setelah mendengar jawaban Gw tadi, si Sopir diem dan nggak ngajak ngobrol lagi sampai akhirnya Gw turun, waktu Gw bayar pun wajahnya tampak muram. Dan setelah taxi itu berlalu Gw baru sadar klo SI DIA NGAMBEK gara-gara jawaban atas pertanyaanya tadi . Dan Gw menyesal telah melukai perasaanya ...

Buat kalian yang punya hati suci nan bersih, serta nggak tegaan kayak Gw, jika suatu saat kalian dihadapkan pada situasi yang serupa dengan apa yang telah Gw alamin, situasi dimana kalian membuat luka perasaan seorang Sopir taxi berjenis kelamin pria, ada beberapa tips dari Gw agar hubungan kalian baik-baik saja selama dalam perjalanan.

Saat Si Sopir mulai menunjukkan gelagat BETE akibat tingkah laku atau ucapan kalian, yang harus kalian lakukan adalah :

1. Kalian peluk dia dari belakang, tapi cara ini nggak efektif jika ternyata dia udah beristri, sebagai warga  negara yang baik tentu kalian nggak mau menjadi noda di dalam mahligai rumahtangga orang lain

2. Bisikin dia dari belakang daun telinganya, seraya berkata " Kmu cakep banget hari ini " sambil nunjukin senyum termanis. -> CLING !

3. Kasih surprise kiss from behind sambil berkata dengan manja "Maafin aku yuuuuaaaaaa.." ingat !!! matanya harus teduh.

4. Tutup matanya dari belakang trus tanya, "Ayoo tebak ini siapaaaa?" pake nada ceria, tapi cara ini beresiko membahayakan nyawa kalian.

5. Bisikin dua kalimat syahadat ke telinganya, insyaallah dia bakal tenang.

6. Elus pundaknya, trus bilang, "Sabar ya .. semua indah pada waktunya" ->Super Sekali !

7. Suruh liat ke atas ,terus bilang "Kamu lihat langit itu gak?" <-- kemudian nabrak tukang siomay

8. Kelitikin pinggangnya dari belakang sambil bilang "Ayo ampun ngga? Ampun ngga?" ->CUTE BANGET

9.  Pas mau oper gigi,  genggam tanganya , klo dia tanya kenapa, tutup mulutnya pake telunjuk kalian

10.  Genggam kedua tangannya, biarin mobilnya nabrak, nah pas mau nabrak bisikin "Aku bahagia mati bersamamu"

11.  Bales ngambek , diem aja di pojokan sambil maenin ujung kemeja -> LIAT REAKSINYA

12. Kalo situasinya masih kaku, diemin aja dulu, kalian berdua harus instropeksi, kalo ngambeknya dah reda baru ajak ngobrol -> KEMUDIAN NONTON dan DINNER

Anyway, itu tadi sedikit tips Gw tentang bagaimana menghadapi SOPIR taxi yang ngambek, Gw berharap tips ini bisa membantu kalian mengarungi kehidupan yang semakin keras ini.

Assalamualaikum wr.wb 

Atas Rahmat Tuhan YME, Gw bersyukur masih diberikan kesempatan untuk menulis di blog kebanggaan makhluk halus ini. Well, kali ini Gw akan mengulas mengenai "POSESIF", bagi kalian yang belum pernah pacaran tentu tidak memahami arti kata ini. Karena Gw baik hati dan rajin menabung, maka Gw akan menjelaskan pada kalian mengenai arti kata POSESIF. 

Ada beberapa perbedaan pendapat mengenai arti kata POSESIF itu sendiri, di bawah ini Gw akan menyampaikan beberapa pengertian dari para ahli percintaan  tentang arti kata POSESIF :

1.Ken Arok

Menurut Ken Arok, POSESIF adalah suatu keadaan dimana seseorang melakukan upaya untuk melindungi pasanganya atau calon pasanganya dari jamahan orang lain atau saingan. Tindakan posesif dapat diketahui dari tindakan yang menjurus pada anarkisme orang yg bersangkutan, contohnya adalah memesan KERIS pada Mpu Gandring.

2. Robocop

Menurut Robocop, POSESIF adalah tindakan yang melanggar hukum sehingga patut untuk diberikan tembakan peringatan ke arah betis.

3. Jose Mourinho

Menurut Mourinho, POSESIF adalah pola skema bermain menyerang, dimana hal ini dilakukan jika lawan bermain dengan menerapkan formasi bertahan atau defensif.-> OFFENSIF kallllleeeee ...

4. David "Naif"

Menurut vokalis dari group band Naif ini, POSESIF adalah salah satu lagu group bandnya, dimana video klip dari lagu tersebut melibatkan seorang Waria Karier.

Itulah beberapa uraian tentang pengertian POSESIF dari beberapa pakar percintaan di muka bumi ini. Gw sendiri sebagai jomblo berbakat memiliki definisi yang berbeda, menurut Gw POSESIF adalah salah satu bentuk perhatian seseorang terhadap pasanganya, namun bentuk perhatian tersebut terkesan mengekang kebebasan orang lain, nah, jika sikap posesif ini membuat hidup nggak nyaman, makan tak enak, tidur nggak nyenyak, dan hutang semakin banyak, bisa Gw pastikan sikap POSESIF ini akan menjadi pemicu utama keretakan sebuah hubungan. Perlu diketahui, hubungan yang sehat selalu ditandai sikap-sikap saling menghormati kebebasan pribadi pasangan, tetapi tetap dalam kerangka komitmen yang sehat.

Lalu bagaimana cara kita mengetahui pasangan kita termasuk orang yang POSESIF atau nggak ? Gw akan memberikan ciri-ciri orang yang posesif agar kalian sebagai manusia beriman tidak tersesat oleh tayangan infoteiment.

1. Bersikeras Mengetahui Keberadaan Kalian

Tanda paling jelas dari kekasih posesif adalah selalu ingin mengontrol hidup kalian. Jika dia tidak dapat menghubungi kalian melalui HP/BB, dia tidak segan menyewa anjing pelacak guna mengendus keberadaan kalian, jika keberadaan kalian sudah diketahui dan ditemukan oleh pemadam kebakaran, dia akan menginterogasi kalian secara tajam, setajam CELURIT guna mendapat jawaban yang jelas dan rinci. Dalam sebuah hubungan yg ekstrem, tak jarang pasangan yg POSESIF menggunakan kursi listrik untuk melakukan proses interogasi.

2. Menghubungi Berkali-Kali

Dia akan menghubungi kalian berkali-kali dalam sehari hanya untuk memastikan bahwa kalian baik-baik saja tanpa kurang suatu apapun, pertanyaan yg diungkapkan pun terkesan nggak penting, "kamu dimana?,dengan siapa? lagi apa? semalam berbuat apa ?" (ini kenapa kayak lirik lagu ...?). Pasangan Posesif terkesan meneror daripada memberikan perhatian yg tulus pada kalian, menghubungi pada jam-jam yang tidak lazim adalah contoh kongkret pada poin ini, contohnya dia SMS/BBM saat kalian lagi buang hajat dan di akhir SMS/BBM dia mengetikan kata pamungkas "BLS GPL !!! " (BaLeS GakPakeLama). Ini apa-apaan ..???!! dia tidak mengerti penderitaan kalian dalam rangka membuang hajat, bagaimana mungkin ada makhluk Tuhan dalam keadaan jongkok, berkeringat, dan ngeden, sempat membalas sebuah SMS/BBM ???

3. Menganggap Kalian Adalah Teman Dia Satu-Satunya.

Orang Posesif  biasanya tidak memiliki kehidupan sosial yang sehat, mereka ini jarang memiliki teman akrab, dan lebih sering menghabiskan waktunya untuk merangkai bunga, KASIAN. Nah, saat mereka sudah menemukan pasangan, mereka akan memanfaatkan pasanganya untuk terus bersama dia. Mereka menganggap kalian selalu ada buat dia, dan celakanya dia tidak pernah memberikan pengertian terhadap kehidupan sosial kalian dengan teman atau keluarga. Dia memaksa kalian untuk terus bersama dia meskipun pada waktu itu kalian lagi mengidap diare, meskipun kalian sedang ikut lari marathon tingkat Kabupaten, meskipun kalian sedang jongkok di kamar mandi, dia tak pernah mengerti.

4. Selalu Mengatur Dalam Segala Hal

Orang Posesif  sangat jeli dalam memberikan kritikan terhadap pasanganya, tak jarang jika kritikan itu tak ditanggapi serius dia akan memaksa pasanganya untuk menuruti permintaanya. Inti dari kritikan yang dia sampaikan sebenarnya adalah proses untuk mengatur kalian agar terlihat seperti apa yang dia inginkan. Orang Posesif selalu mulai dari hal yang kecil untuk mengatur pasanganya, contohnya, cara berpakaian, cara jalan, jara garuk2 ketek, cara ngupil, cara kentut, etc.

5. Membatasi Ruang Gerak

Orang Posesif  selalu ingin ada di dekat pasanganya, mereka tidak sadar jika apa yang mereka perbuat telah menciptakan ketidakseimbangan ekosistem percintaan. Orang posesif selalu membatasi ruang gerak pasanganya, mereka melarang pasanganya untuk melakukan kegiatan-kegiatan yang disinyalir akan mengakibatkan perasaan cemburu, JAMBORE NASIONAL misalnya. Bahkan jika tingkat  posesif sudah sangat akut, mereka akan menitipkan pasanganya di dalam sebuah Lembaga Permasyarakatan, ini sungguh terlalu.

Well, itu tadi beberapa pengertian dan ciri2 orang yang posesif, Gw sebagai laki-laki beriman berharap kalian bisa mengambil hikmah dari apa yang telah Gw uraikan di atas, akhir kata, 

JIKA ADA SUMUR DI LADANG, BOLEHLAH KITA MENUMPANG MANDI

JIKA ADA UMUR PANJANG, BOLEH NUMPANG MANDI LAGI NGGAK.???

Di hari yg cerah ini Gw memutuskan untuk melakukan sebuah eksperimen sosial bertajuk "PEDIH".

"Apa definisi PEDIH...???"

"Bagaimana kita mengkuantifikasikan PEDIH...??"

Gw mengajak sample-Man (penelitian dilakukan terhadap LAKI-LAKI GALAU,dengan alasan yg bisa dipertanggung jawabkan) untuk mengontemplasi arti kata PEDIH dan meminta mereka untuk memberikan definisi PEDIH menurut tingkat kegalauan mereka

Secara mengejutkan, para sample-Man (yg sekali lagi adalah kaum Adam...tak terkecuali kaum Maho) sama sekali tidak menganggap menelan methanol 3 mol atau bahkan direbus air 80 derajat celcius itu sebagai PEDIH!!!!

BERIKUT ADALAH SAMPLING jawaban para sample-Man (Sumpah ini beneran cowok!!!!) akan definisi PEDIH :

1. "Pedih adalah melihat wanita yg kita cintai jalan sama orang lain"

2. "Pedih adalah nganterin dia pake motor kemana-mana,eh...dia jadian sama yg pake mobil..."

3. "Pedih adalah ujan-ujan nganterin sup hangat ke kosnya dan menemukan 4 mahasiswa laen membawakan martabak,bubur ayam,dan brownies"

4. "Pedih adalah nyatain cinta 7 kali dan tetap ditolak"

5. Pedih adalah mendengar dia berkata:

    "Dris,maaf ya kita gak bisa pacaran..."

    "Iya tau,kan sebelum UTS tadi pagi elu udah nolak"

6. "Pedih adalah masuk ke dalam angkot dan menemukan mantan di dalamnya....BERSAMA PACAR BARU"

7. "Pedih adalah ditolak perempuan dan 3 bulan kemudian dia gak inget nama kita siapa"

8. "Pedih adalah jadian...sama anak DOSEN PEMBIMBING SKRIPSI"

9. "Pedih adalah ditolak karena IPK kita 2,1. TIDAK MENJANJIKAN"

10. Pedih adalah mendengar penolakan

   "Maaf aku mesti konsen belajar". 3 hari kemudian dia gandengan sama senior. SANGAT LAYAK UNTUK DI COR ITU  PACARNYA

11. "Pedih adalah ditolak akibat bulu hidung kita terlihat mencolok."

12. "Pedih adalah ketika dia nolak kita dan jadian sama sahabat kita. Ketek sama-sama bau,mandi sama2-sama jarang,  KOK BISA???"

13. "Pedih adalah menghadapi kenyataan bahwa pacar kita atlet lempar lembing. kurang ajar sedikit KENA TOMBAK"

14. "Pedih adalah selingkuh dengan Pacar atlet JUDO tingkat Kecamatan, MEMBAHAYAKAN NYAWA".

Tidak ada satwa yang tersakiti dalam penelitian ini ... semoga penelitian ini bisa bermanfaat bagi kemaslahatan umat. Amin.

Note to AMBON: "PEDIH ADALAH SAAT KITA TAU BAHWA CINTA KITA SEMPURNA..DAN MENYADARI 1 HAL YG MEMBUAT ITU TAK SEMPURNA...DIA TIDAK PERNAH TAU CINTA KITA ADA..."

Yuhuuuuuuuuuuuuuuu .....

Bertemu lagi dengan makhluk paling imut nan unyu ini :) Well, sebelum bercerita, alangkah lebih bijak jika Gw mengucapkan Happy New Year kepada kalian yang merayakanya, semoga di tahun baru ini kalian memiliki sesuatu yg baru juga, contohnya pacar baru, gebetan baru, selingkuhan baru, atau mungkin KOLOR BARU (kasian sekali mereka yg membeli kolor baru hanya pada saat awal tahun).

Btw, ngomongin tahun baru kali ini, 2012, kembali santer terdengar isu akan terjadinya KIAMAT, Gw sebagai umat beragama dan meyakini adanya hari akhir, 100 % percaya akan terjadinya KIAMAT, tapi Gw nggak tau kapan pastinya itu terjadi, dan Gw yakin nggak ada satu manusiapun di bumi ini yang mampu mengetahui kapan terjadinya KIAMAT, kalaupun 2012 ini merupakan kiamat, Gw berharap itu berarti kiamat dari kegalauan, kiamat dari kesendirian, dan kiamat dari gelar Jomblo (ini pure curhat Gw).

Ok, kali ini Gw akan membahas tentang pengorbanan seorang pria untuk membuktikan atau mempertahankan cintanya pada makhluk bernama WANITA. Sebagai Jomblo berbakat Gw telah menganalisis beberapa perilaku laki-laki normal yang berubah menjadi tidak normal ketika dia mengenal cinta. Pria itu makhluk yang mudah ditebak dalam berperilaku, ini beda banget dengan wanita yang entah karena apa seperti berubah-ubah dalam mengambil sikap hanya untuk menujukkan perasaanya. Kita ambil contoh saat Pria membeli barang yang dia suka, KOLOR misalanya, ehm ...kenapa Gw selalu menggunakan kata KOLOR dalam setiap tulisan Gw, biarkan itu tetap menjadi misteri masa lalu Gw yang kelam.

Ok, kembali pada KOLOR, Pria selalu terlihat sama jika membeli kolor, mereka datang ke Mall, mencari jenis kolor yg dia mau, lihat ukuran, di coba, bayar, pulang, beres. Hal ini berbeda dengan WANITA, mereka ini saat membeli kolor, ehm..agak absurd jika Gw mendeskripsikan seorang wanita baik2 membeli sebuah KOLOR, ok, karena Gw nggak nyaman dengan hal itu, alangkah lebih elok jika Gw ganti dengan WANITA MEMBELI AKSESORIS, mereka ini selalu klo mau belanja lebih semangat jika rame-rame, yang punya pacar ya ngajak pacar, yang baru pedekate ngajak gebetan, yang jomblo ngajak temen, entah karena apa wanita selalu menganggap jika shoping itu lebih berpahala jika dilakukan dengan orang banyak. Setelah sampai di Mall mereka ini harus memutari seluruh wilayah teritori Mall, dimulai dari lahan parkir, timezone, sampai food court, padahal tujuan mereka ke Mall pengen beli CINCIN TENGKORAK !!! ada apa dengan kalian Girl ???? Tapi itulah wanita, kita sebagai cowok baik-baik dan beriman pada Tuhan YME harus tetap menghormati pola perilaku mereka yang sama sekali nggak se simple pedagang siomay.

Perbedaan pola pikir inilah yang menggelitik bulu hidung Gw untuk mencoba menganalisis perilaku Pria ketika mereka menyematkan kata cinta pada dinding hati yang tak berdosa, ciiiieee bahasa Gw, huuuueeeekkk...

1. TAHAP PDKT -> Pliiiss ini bukan kepanjangan dari Pria Dan KuTang

KUTANG tak berdosa

Pada tahap ini pria dituntut untuk mengorbankan seluruh hidupnya untuk sang pujaan hati (baca:wanita). Pria harus rela jungkir balik bahkan sampai kayang jika perlu, hanya untuk menunjukan pada seorang wanita, bahwa dia (baca:pria) pantas untuk mendapatkan sedikit perhatian dari wanita. Pada fase ini pria dipaksa untuk mengetahui latar belakang wanita, mulai dari hobi, alamat, jadwal kuliah, pekerjaan ortu, golongan darah, shio, sampai pada riwayat kesehatan wanita.

Setelah mendapatkan semua informasi tersebut si pria dipaksa untuk merubah penampilanya agar lebih menarik perhatian wanita, mereka ini bahkan tidak sungkan untuk pergi ke salon hanya untuk mencukur bulu ketek, ini salah satu tahap paling ekstrem yg Gw ketahui. Setelah itu si pria harus berusaha menyukai apa yang disukai oleh sang wanita, meskipun hal tersebut sangat meyakitkan. Jika si wanita menyukai seni beladiri bebas semacam gulat, maka si pria diwajibkan untuk terbiasa dibanting dan berakhir di bangsal PUSKESMAS, jika si wanita menyukai hewan melata, ular misalnya, maka pria harus kebal dengan BISA ULAR COBRA, etc.

Dan hebatnya lagi wanita berhak untuk tidak memperhatikan pengorbanan si pria pada tahap ini.Kenapa demikian??? hal itu terjadi karena sudah menjadi hukum alam bahwa tugas pria adalah MENGEJAR sementara wanita mengambil keputusan. TRAGIS.

2. TAHAP PACARAN

Pada tahap ini pria masih berkorban untuk menyesuaikan perilaku pasanganya (baca:wanita) dengan pola hidupnya. Jika tidak terbiasa bangun pagi, maka harus bisa bangun saat Adzan Shubuh berkumandang hanya untuk membangunkan pasanganya via BBM / SMS dengan ucapan "Have Nice Day Beb.. ^^", 3 jam berikutnya pria harus nganter ke kampus / sekolah si wanita, lalu pulang dengan tampang kucel seperti pemadat. Siang atau sore harinya pria harus kembali menjemput si wanita dari kampus/sekolah untuk kemudian dianter ke tempat yang diinginkan si wanita, bisa nonton dulu, ato langsung pulang, bahkan dalam hubungan yang absurd, setelah pulang dari kampus ada sebagian wanita yang meminta pacarnya untuk nganterin ke KUBURAN BELANDA, entahlah ada apa ini.

penjaga KUBURAN BELANDA dan pasanganya, indahnya....

Pria dituntut untuk melupakan sebagian hidupnya untuk pasanganya, yang biasa nongkrong di cafe sambil ngupil berjamaah bareng temen harus rela melupakan hobi itu untuk nemenin pasanganya ke salon, rebonding bulu hidung. Sadar atau tidak pada tahap ini pria sulit menentukan prioritas antara sahabat atau pacar, dan mayoritas pria memilih untuk tetap bersama pasanganya meskipun itu perih banget. Sayangnya jarang ada wanita yang mengerti hal ini.

Pada tahap pacaran, pria dituntut untuk lebih peka dan sabar dalam menghadapi pasanganya, pria harus meninggalkan sisi keegoisanya dalam menghadapi tingkah wanita. Pria harus menjaga nama baik dia sebagai pria baik2 penyayang satwa yang dilindungi oleh Negara saat menemani pasanganya . Seolah-olah seorang pria harus menjadi orang lain saat bersama pasanganya, mereka harus jaim nggak garuk bulu ketek sembarangan, nggak kentut seenaknya, dan nggak bisa jelalatan saat ada wanita sexy lain, ini benar-benar menyiksa !!!! Tapi entah karena ilmu pelet apa, pria selalu merasa nyaman saat berada di samping pasanganya, meninggalkan semua kebebasan yang pernah dia miliki semasa balita dahulu kala.

Sebuah hubungan pasti mengalami pasang surut layaknya ombak di lautan, terkadang ada gelak tawa, terkadang juga ada riak-riak kecil pertengkaran yg menghiasi sebuah hubungan bernama PACARAN. Saat pertengkaran terjadi hampir 80% pria selalu mengalah dan menjadi semacam ARCA saat pasanganya marah tak tentu arah, pria selalu memilih untuk diam menghadapi wanita emosi, karena mereka sadar jika mereka ikut emosi maka tidak akan pernah ditemui jalan keluar, dan merekapun memilih untuk "kembali berkorban".

3. TAHAP PERPISAHAN

sample pria setelah putus cinta

 Terkadang kita dipertemukan dengan orang yang salah terlebih dahulu agar kita belajar untuk mendapatkan orang yang tepat suatu saat nanti. PERPISAHAN adalah fase dimana pria harus merelakan separuh nafasnya hilang dari kehidupanya, dan pria harus bernafas dengan INSANG layaknya ikan CUPANG saat putus cinta. Sebagian wanita menganggap bahwa pria itu terlampau simple pola pikirnya, termasuk saat putus cinta. Wanita berpikir bahwa pria bisa dengan mudah melupakan kisah percintaanya, karena pria di desain sebagai mahkluk yang cuek, yang bisa dengan cepat melupakan masa lalunya.

Perlu kalian garis bawahi wahai KAUM WANITA YANG TAK BERDOSA ... kami ini juga punya perasaan, kami nggak bisa dengan mudah melupakan orang yang pernah mengisi hati kami dengan, kata, senyum, tawa, bahkan tangis. Pria memang terlihat tangguh saat menghadapi sebuah perpisahan, tapi itu cara kami untuk mengklamufasekan perasaan kami yang sebenarnya telah remuk redam.

Pria biasanya kembali berkumpul bersama temen2 , hangout, ketawa-ketawa, mereka seolah-olah lupa dengan lukanya, tapi setelah kembali ke kamar sakit itu semakin perih. Kami masih harus kembali berkorban untuk kalian wahai wanita saat perpisahan telah terjadi, kami mengorbankan senyum kami untuk melupakan kenangan indah bersama kalian, wanita yang pernah memeluk dengan kasih sayang. KAMI MASIH HARUS BERKORBAN.

Itulah pria dengan segala bentuk pengorbananya untuk seorang makhluk bernama wanita, lalu kenapa pria bisa begitu..? Karena bagi PRIA ... Wanita pantas untuk mendapatkan itu semua ...

Adit,25th, PRIA yg gemar berkorban

NB:
tulisan ini Gw dedikasikan pada makhluk diatas, Gw salut atas pengorbanan dia selama ini...yang tabah ya Dit...

homo batik

Indonesia merupakan negara yang besar, banyak budaya, banyak agama, banyak ras atau suku. Keindahan alam Indonesia pun tak kalah menarik, julukan sebagai negara terindah sangat layak disematkan pada negara kita ini. Sudah sepantasnyalah kita bangga akan kenyataan ini. Dengan berbagai keunggulan dari sisi budaya dan keindahan alam yang dimiliki Indonesia, membuat negara lain ingin mengklaim beberapa kelebihan Indonesia itu menjadi haknya. Gw nggak mau nyebutin merk negara tersebut, coz Gw yakin kalian udah pada tau, MALAYSIA. Well, lalu bagaimana reaksi masyarakat Indonesia khususnya anak muda Indonesia dalam menyikapi hal ini ? EMOSIONAL. Ada yang bikin status ngejelekin negara tersebut (sekali lagi Gw nggak nyebutin negara itu adalah Malaysia) di FB , meskipun dia nggak punya temen orang yg berasal dari negara tersebut, ada yang melakukan demo di jalan, di lapangan, sampai demo masak. Lalu apa hasilnya ? NIHIL. Negara tersebut terkesan arogan dan enggan meminta maaf bahkan semakin menjadi. Beberapa bulan kemudian masalah tersebut seperti hilang ditelan masa. Masyarakat Indonesia kembali lupa, kasian.

saya dan Pak Camat

Sebenarnya masalah ini timbul akibat masyarakat Indonesia khususnya generasi mudanya yang enggan untuk melestarikan budaya bangsanya.  Gw prihatin melihat perkembangan pergaulan anak muda jaman sekarang. Gw melihat anak muda jaman sekarang lebih bangga dengan budaya asing daripada budaya negeri sendiri. Kita ambil contoh, anak muda jaman sekarang lebih hafal style harajuku atau Korean Style daripada mengetahui cara memakai kebaya yang baik dan benar. Bahkan lebih gilanya lagi di Jakarta itu pernah diadakan festival budaya Jepang mayoritas mereka yg datang adalah asli PRIBUMI  dengan mengenakan KIMONO secara baik !!! ini apa-apaan ??? Gw nggak mau berpolemik tentang rasa menghargai budaya asing sebagai salah satu cara untuk mempererat hubungan bilateral 2 negara, yang Gw takutin kelak waktu Gw udah tua, anak cucu Gw lebih hafal tokoh komik Jepang atau anggota BoyBand Korea ketimbang tokoh pewayangan. Ada apa dengan kalian wahai generasi muda Indonesia ???

pedagang batik

 Gw yakin jika suatu saat nanti ada lagi negara lain yang mengakui budaya bangsa kita sebagai budaya mereka, kita akan kembali menyikapinya dengan emosional, dan itu nggak menghasilkan apa-apa. Sebagai generasi muda seharusnya kita berhenti untuk hanya sekedar berkoar tentang kebanggan yang dibalut rasa nasionalisme. SLOGAN SAJA TIDAK CUKUP untuk membuktikan kalian bangga akan budaya Indonesia. Mulai dari yang kecil Guys, mulai dari apa yang kita bisa untuk menunjukan kita bangga sebagai anak Indonesia dan bertekad untuk melestarikan budaya bangsa.

batik dan punggung

Jangan pernah malu memakai BATIK,,jangan minder waktu memakai kebaya, dan yang lebih penting adalah JANGAN MEMANDANG ANEH orang yg memakai kostum tersebut !!! anggapan bahwa orang yg memakai BATIK adalah orang kuno harus kalian hapuskan. Ingat mulai dari yang kecil, mulai dari diri sendiri.

Hai..hai..hai..ketemu lagi dengan Gw manusia paling cute seantero jagad persilatan. Ok langsung aja, kali ini Gw akan memberikan tips kepada kalian, tips ini Gw tujukan khususnya pada anda yang berjenis kelamin PRIA. Tips ini sangatlah penting bagi masa depan kalian kelak, tips itu adalah TIPS SAAT MEMBELI KOLOR.

sekumpulan KOLOR sedang berjemur

1. Ajaklah teman

Mengajak orang lain saat membeli kolor memiliki tujuan ganda, yang pertama adalah orang tersebut berfungsi sebagai pengamat, artinya mereka yang akan menilai sejauh mana kadar kecocokan antara kolor dengan bentuk wajah kalian. Kedua, mereka berfungsi sebagai ATM berjalan, artinya pada saat kalian menyadari harga kolor yang kalian inginkan terlalu mahal maka kalian bisa meminjam uang terlebih dahulu kepada teman yang kalian ajak tersebut, syukur2 klo mereka dengan tulus ikhlas membelikan kolor tersebut pada kalian, so sweeettt.

PPK=Pemuda Pemburu Kolor

2. Jangan pernah mengajak teman cewek / pacar

pasangan berkolor, insyallah

Ungkapan " Di belakang keberhasilan seorang laki-laki terdapat seorang wanita hebat" tidak berlaku pada saat kalian membeli kolor baru. Kolor cowok itu di desain untuk mereka yang berjakun, artinya kaum hawa tidak mengerti tentang seluk beluk sebuah kolor cowok, gimana mereka bisa memberikan penilaian yang akurat, tajam, dan terpercaya jika mereka sendiri nggak pernah memakai KOLOR cowok ?? Jadi klo kalian meminta saran pada seorang wanita mengenai KOLOR yang tepat buat kalian, bisa Gw simpulkan kalian pada waktu balita kekurangan ASI dan belaian kasih sayang.Kasian.

3. Makanlah sesuatu sebelum berburu kolor

makanlah roti terlebih dahulu

 Perlu energi dalam mendapatkan sesuatu, termasuk saat berburu kolor. Makan adalah salah satu cara untuk mendapatkan energi selain disetrum. Makanlah sesuatu yang mudah dikunyah, jangan sekali-sekali makan beling, kaca, ato besi, meskipun kalian sudah memiliki lisensi untuk mempraktekan ilmu debus. Cari bahan makanan yang mudah di dapat di area Mall, jangan sampai kalian makan Bebek Peking khas Tiongkok yang hanya dijual di provinsi Kunming China Selatan, sementara Mall yang akan kalian tuju berada di Republik Indonesia, selain memakan biaya banyak, hal tersebut sangatlah tidak cerdas.

4. Pede

Di kalangan masyarakat Indonesia dari dulu sampai detik ini, membicarakan KOLOR adalah hal yang tabu. Budaya tabu ini harus kalian singkiran jauh2, tidaklah berdosa seseorang lelaki bepergian ke Mall hanya untuk membeli celana kolor sodara-sodara !!!! Pasang wajah angkuh saat memasuki Mall, berjalanlah layaknya aktor, tunjukan kharisma kalian, jangan sampai pengunjung  lain menganggap kalian sebagai pengunjung hina, kalian adalah pembeli KOLOR,,,,pembeli KOLOR....pembeli KOLOR...dan itu tidak hina. Percayalah.

contoh lelaki yg kehilangan jati diri di tengah mall

5.Pilih warna dan bentuk yang tepat

amati dan rasakan kelembutanya

Keindahan sebuah kolor terletak pada kombinasi warna dan bentuk, jika kalian menyukai satu warna, LORENG misalnya, maka usahakan mencari warna loreng pada kolor yang disajikan di outlet mall. Tapi kalau ternyata warna tersebut tidak ada atau gagal diproduksi, maka tunggulah sampai produsen kolor mewarnai produk mereka dengan warna favorit kalian. Ingat menunggu itu memiliki tujuan yang misterius dan mulia, lebih baik tidak ber-KOLOR daripada memakai KOLOR yang nggak kita banget. Bentuk kolor juga mempengaruhi kenyamanan saat memakainya, usahakan membeli kolor yang memiliki 2 lubang di bagian bawah, dimana lubang itu berfungsi sebagai tempat keluar kaki. Sangatlah tidak nyaman jika kalian memakai kolor yang hanya memiliki 1 lubang kaki, selain repot, hal tersebut mengakibatkan kita malas untuk ber-KOLOR.

rabalah niscaya kalian akan mendapatkan kedamaian

6. Ketahui bahan yang terkandung

Bahan dari sebuah kolor itu mempengaruhi kenyamanan si pemakai. Sangatlah tidak nyaman jika kalian membeli sebuah kolor yang berbahan dasar TIMAH ato ROTAN, itu bahan keras Man... logikanya adalah sangatlah tidak elok jika "benda keras" disatukan dengan bahan keras, itu bisa mengakibatkan ngilu yang berkepanjangan. Cari kolor berbahan dasar kain, terserah mau kain sutera, katun, atau kain kafan, karena kain akan membuat daerah selangkangan dan sekitarnya terasa nyaman serta menjauhkan dari resiko IMPOTEN atau KENCING BATU.

rotan lebih cocok diubah menjadi gagang kemoceng sodara2

7. Pilih ukuran yang tepat

ukurlah dengan tenang

Tidak perlu malu memakai ukuran kolor yang kecil, S misalnya. Coz, memakai kolor yang kebesaran nggak akan menambah tingkat kegantengan kalian, begitu juga sebaliknya. Pilih ukuran yang pas, coba terlebih dahulu kolor tersebut di tempat yg sudah disediakan oleh pengelola Mall, jangan sampai kalian mencobanya di area parkir, selain melanggar kesusilaan, perbuatan tersebut juga mencerminkan tingkat kecerdasan kalian sebagai laki-laki tak bermoral.

Well 7 tips di atas telah Gw praktekan dan hasilnya sampai detik ini koleksi kolor Gw masih tertata rapi di rak buku. SELAMAT MENCOBA !!!