WAJIB BELAJAR 16 TAHUN
Dulu waktu SD Gue slalu ngiri liat anak-anak SMP, iya, ngiri ... Bukan karena mereka lebih cakep atau lebih menawan dibandingkan Gue yang mitosnya terlahir sebagai pribadi yang tampan nan rupawan. Tapi karena seragam mereka Gue menjadi iri, iya, seragam ...
Gue ngerasa seragam berwarna PUTIH-BIRU itu sangatlah keren, iya, keren ... Itu yang membuat Gue bertekad untuk menyelesaikan jenjang pendidikan di SEKOLAH DASAR secepat mungkin dan segera mengenakan seragam BIRU-PUTIH itu.
6 TAHUN KEMUDIAN
Ternyata SMP bukanlah masa yang terlihat keren bagi hidup Gue, iya, hidup Gue .... Masa SMP tuh ya serba nanggung, pengen dibilang dewasa tapi sekolah masih pake celana pendek, pengen dibilang balita tapi sudah nggak menyusu lagi. Tanggung banget kan ? Itulah yang membuat Gue pengen cepet-cepet jadi anak SMA. Asyik kayaknya bisa make celana panjang waktu sekolah. Hmmmm ... Gue harus cepet-cepet lulus SMP dan bermatamorfosis, berubah bentuk menjadi ANAK SMA !!!
3 TAHUN KEMUDIAN
SMA kayak neraka ternyata. Bagi kalian yang belum pernah mengenyam bangku pendidikan di SMA, satu pesan Gue, WASPADALAH. Kok gitu ? Well, sebenarnya Gue nggak tega buat mengumbar aib anak-anak SMA, tapi ini menjadi kewajiban Gue sebagai umat beragama untuk mengungkapkan fakta. Jadi begini ceritanya ...
SMA tuh ya tempat bagi mereka yang sudah lulus SMP. Selain bersekolah dengan mengenakan celana, tidak ada hal lain yang patut dibanggakan pada fase pendiikan ini. Kecuali klo kalian punya cewek cakep nan bening pada masa itu. Dan Gue tidak pernah pacaran pada masa itu. NERAKA bagi saya. Hal inilah yang membuat Gue jadi ngiri pada kakak-kakak yang sedang berbentuk MAHASISWA. Enak gitu kayaknya KULIAH, bisa make baju bebas waktu ke kampus, dan terlihat santai ! Gue harus cepet-cepet lulus nih ! dan berubah wujud menjadi seekor MAHASISWA !!!
3 TAHUN KEMUDIAN
Dosen killer, Asisten Dosen Songong, deadline paper, quiz yang mendadak, UTS, UAS, Semester Pendek, dan kadang, PACAR HAMIL. Itulah gambaran kehidupan di bangku kuliah, benar-benar menghabiskan masa muda. Ungkapan klo kuliah lebih santai dibanding narik becak sama sekali tidak terbukti. Kalian akan menghadapi berbagai tantangan yang mengancam jiwa muda kalian. Dan Gue berjanji dalam hati klo Gue nggak mau masuk dalam lingkaran neraka ini lagi. Apapun yang terjadi.
4 TAHUN KEMUDIAN
Gue meneruskan program pascasarjana. NO COMMENT.
Lalu apa pesan Gue buat kalian yang belum pernah atau akan menempuh jenjang pendidikan di atas ? Nikmati aja apa yang kalian lewati saat ini, mau itu masih SD, SMP, SMA, ato Kuliah, nggak usah buru-buru memikirkan apa yang akan kalian kerjakan esok. Masa lalu adalah kenangan, detik ini adalah kenyataan, dan masa depan adalah impian. Boleh merencanakan masa depan, tapi jangan lupakan masa ini. Banyak hal yang bisa kalian nikmati saat ini, teman-teman yang baik hati dan rajin menabung, Guru yang ramah dan tidak sombong, Pacar yang cakep dan kaya raya, banyak hal kawan. Lakukan hal yang terbaik detik ini karena jarum jam selalu mengarah ke kanan dan tidak pernah ke kiri, kecuali jam itu rusak.
KEPADA BINTANG ....part 2
Cintaku, Bintang...
Kudengar kau telah memiliki orang yang spesial.
Sungguh kasihan orang itu.
Dia hanya kau jadikan pelarian untuk melupakanku.
Dia hanya sesuatu yang kau gapai karena aku terlalu liar untuk kau miliki.
Hanya menjadi rotan karena kau gagal mencabut akar.
Sadarlah Bintang...berhentilah membohongi perasaanmu terhadapku. Kasihan orang itu.
Kalau saja kau berhenti menyangkal diri.
Kalau saja kau mampu menguatkan diri untuk kembali berpacaran dengan orang seganteng aku.
Niscaya, orang itu tidak akan berada dalam posisi yang memprihatinkan seperti ini.
Bintang ... aku tunggu hingga saatnya kau berserah diri.
Aku akan datangi dia, dan berbicara dengan santun,
Untuk menjelaskan, bahwa sebenarnya kau masih mencintaiku...
Kudengar kau telah memiliki orang yang spesial.
Sungguh kasihan orang itu.
Dia hanya kau jadikan pelarian untuk melupakanku.
Dia hanya sesuatu yang kau gapai karena aku terlalu liar untuk kau miliki.
Hanya menjadi rotan karena kau gagal mencabut akar.
Sadarlah Bintang...berhentilah membohongi perasaanmu terhadapku. Kasihan orang itu.
Kalau saja kau berhenti menyangkal diri.
Kalau saja kau mampu menguatkan diri untuk kembali berpacaran dengan orang seganteng aku.
Niscaya, orang itu tidak akan berada dalam posisi yang memprihatinkan seperti ini.
Bintang ... aku tunggu hingga saatnya kau berserah diri.
Aku akan datangi dia, dan berbicara dengan santun,
Untuk menjelaskan, bahwa sebenarnya kau masih mencintaiku...
KEPADA BINTANG...part 1
Aku menulis ini setelah perpisahan kita....
Aku menulis ini untuk meyakinkan dirimu bahwa aku mengerti.
Aku mengerti.
Aku mengerti kenapa kau kembali menolakku...
Aku mengerti kenapa kau kembali menolak untuk kembali bersama...
Aku mengerti kenapa kau kembali menolakku untuk ke-8 kalinya...
Aku sadar ,aku terlalu ganteng untukmu.
Aku sadar aku terlalu sempurna untukmu. Aku tau kamu sebenarnya mencintaiku setengah mati. Matamu tidak bisa berbohong ..tidak bisa Bintang . .meskipun sikapmu selalu berbeda terhadapku.
Matamu itu berlinangan saat memohon kepadaku untuk tidak kembali mengajakmu menjadi pacarku. Mata kamu juga tidak bisa berbohong saat kau mengatakan benci, benci, dan sangat membenciku.
Aku sadar kenapa. Pastinya setelah kita kembali jadian, kamu akan makan hati setiap hari, karena pesonaku akan menarik banyak perempuan-perempuan di luar sana. Kegantengan yang telah melegenda akan membuatmu menghabiskan setiap menit dalam kurungan rasa cemburu. Aku sadar itu Bintang.
Aku sedih kenapa kau setengah mati memungkiri hal itu. Aku tau kau masih mencintaiku Bintang.
Aku berdoa setiap hari agar suatu saat nanti kamu siap untuk kembali menjadi pacarku..Dan ketika itu, kita akan kembali bersama lagi,,,persis seperti dulu, saat kau memanggilku dengan "Mhi2q"..saat aku memanggilmu dengan "Kinongq"....
Seperti yg surga takdirkan sebelum kita lahir dulu....
Aku tak akan pernah menjadi kenangan Nong.........
PUNGGUK MERINDUKAN BULAN, BINTANG, MATAHARI, AWAN, SERTA TATANAN JAGAD RAYA
Akhirnya setelah meratapi kegagalan dalam pekerjaan, dan lebih sering meratapi kesendirian di muka bumi ini, Kakak Ipar nawarin Gw untuk menjalankan bisnis yg g bisa dia kelola sendri. BISNIS ICE CREAM AMANDA. dan disinilah Gw, bersama HASAN dan JAMAL. Setiap detik, menit, jam, Gw habisin dg 2 makhluk tadi. Sungguh pengalaman yang sangat berharga....bagi mereka..karena bisa berkumpul dg orang setampan Gw. Dan sebaliknya buat Gw.
Dengan dilandasi keinginan untuk merubah jalan hidup (baca:agar tidak setiap hari bertemu HASAN) dan berharap menemukan JODOH di bangku kuliah, bangku kantin, serta bangku angkot jurusan kampus, Gw akhirnya mengambil langkah untuk melanjutkan pendidikan pasca sarjana dengan spesialisasi kenotariatan, pilihan spesialisasi yang g Gw sadarin bahwa mahasiswa kenotariatan diharapkan atau lebih tepatnya memiliki kemampuan untuk memahami materi Hukum Perdata secara mendalam, dan itu biasanya dimiliki oleh mahasiswa cerdas dan terancam cum loude !!! kualifikakasi yang sama sekali gak Gw miliki. Tapi bukan ini yg Gw risaukan kisanak,,,ada hal penting yg harus kalian ketahui. BAHWASANYA mahasiswa kenotariatan sebagian besar bergender PRIA, LAKI-LAKI. Sebuah kenyataan yg sampai detik ini masih sulit Gw terima. Memang ada beberapa mahasiswi yg mengambil spesialis ini, tapi ada beberapa hal yg harus Gw jelasin kepada kalian untuk tidak mendekati mereka untuk dijadikan calon istri, berikut alasanya :
- Mereka kebanyakan telah berkeluarga. (baca:menikah secara resmi sesuai dg UU No 1 Tahun 1974 tentang Perkawinan) atau menikah secara siri seperti para artis dewasa ini.
- Suami mereka kebanyakan orang kaya,berkuasa,atau paling gak, punya tampang dan perawakan seperti atlet pelatnas Judo. Jadi lebih bijak untuk tidak memiliki cita-cita berselingkuh dg mereka.
- Mereka kebanyakan punya standar tinggi dalam hal menentukan pasangan hidup, lihat poin atas, seperti itulah paling gak hasil dari kriteria yg telah mereka tentukan
- Kalaupun ada yg masih single atau belum menikah sesuai dg keterangan dari pihak Kelurahan setempat, maka dipastikan mahasiswi tersebut telah menjadi target oleh semua mahasiswa bertampang dekil tanpa tujuan hidup seperti Gw.
- Untuk mendapatkan perhatian dari 1 mahasiswi jomblo, Gw harus berkecimpung dalam ketatnya persaingan melawan mahasiswa dekil yang lain.
Alasan di atas cukup menggambarkan bahwa kuliah kenotariatan dengan tujuan mencari JODOH sama halnya dengan pungguk merindukan bulan, bintang, matahari, awan, serta tatanan jagad raya !! Tapi itu tidak membuat Gw berkecil hati dalam menjalani program pendidikan ini, Gw yakin satu hari nanti pasti ada mahasiswi khilaf yang tertarik dengan ketampanan Gw yang telah melegenda ini. AMIN.
TRAGEDI INGUS TAK BERADAB (part 3)-tamat
....biarkan Gw mengemasi sisa-sisa ketampanan yang barusan terkoyak akibat perkataanmu wahai perempuan ber-almamater BRAWIJAYA...
Gw membuka pintu ruang ujian ...suara derit pintu yang terdengar ke seluruh penjuru dunia persilatan membuat mata semua orang di ruangan itu melihat ke arah Gw. Ok, Ketampanan Gw memang barusan terkoyak dan detik itu INGUS lagi mesra banget di hidung Gw, tapi ini bukan menjadi alasan pembenar bagi kalian untuk menatapku dengan tatapan BINAL, seolah Gw akan melakukan pertunjukan topeng monyet!!! Pliiizzzz, biarkan Gw masuk ke dalam ruang ujian ini tanpa perasaan bersalah, seperti hal nya seorang Pemadam Kebakaran yang gagal memadamkan api di sebuah panti pijat.
"Ada yang bisa saya bantu Dek?" seorang Ibu menghampiri Gw, nyaris tanpa ekspresi. GW menahan INGUS dari godaan syetan yang terkutuk.
"Maaf Ibu, Saya datang ke tempat ini bukan untuk mencari sanak saudara yang telah hilang dan berpisah dengan dengan saya akibat konflik POSO." Gw mencoba meyakinkan Ibu itu, kali ini tanpa senyuman, karena INGUS ini membuat seringai di wajah Gw nyaris terlupa untuk ditunjukkan .
"Lalu, kenapa Adek bisa datang ke tempat ini?" Ibu itu mencoba menganalisa tampang Gw yang saat itu lebih mirip ANAK HILANG daripada CALON MAHASISWA S2 BAIK-BAIK.
"Saya mau ikut Tes Potensi Akademik ini, dan maaf saya terlambat."
" Adek sudah lulus SMA??? "
" Adek sudah lulus SMA??? "
Setelah Gw memberikan bukti tanda kelulusan SMA dan (tentu saja) Surat Keterangan Berperilaku Baik dari Kepolisian setempat, akhirnya Ibu tadi menunjukan tempat duduk yg dari tadi dah membuat Gw berjuang sampai titik darah penghabisan untuk mendudukinya, syukur2 klo boleh jongkok pas ngerjain soalnya. DAN TEMPAT DUDUK ITU BERADA TEPAT DI BAWAH AC!!! INGUS GW BERSORAK KEGIRANGAN!!!
2 jam Gw laluin dengan penuh penyiksaan, berikut rekonstruksinya :
- Gw duduk dan mulai membaca soal..INGUS mulai mengintip suasana diluar lubang hidung.
- Gw mulai menggunakan otak untuk memecahkan soal nomor 88..INGUS sudah tidak sabar untuk keluar.
- INGUS mulai melakukan kudeta, memaksa Gw untuk membagi kapasitas otak,mengerjakan soal dan menahan INGUS.
- INGUS terus melakukan pemberontakan, dan Gw semakin gila.
- INGUS mulai membentuk gelembung saat Gw menahanya dengan kuat.
- Gw mulai bernafas dengan mulut, INGUS melakukan meditasi untuk mengumpulkan kekuatan.
- INGUS berhasil mengalahkan Gw....
Diakhir sesi Gw bertemu Ibu2 yg tadi ketemu sebelum melakukan Tes, Ibu tadi menghampiri Gw dan bertitah...
"Adek beneran sudah lulus SMA???"
Gw berlalu tanpa menyeka INGUS.
KLASIFIKASI JOMBLO..
Hai...hai...setelah bertapa di sebuah Jamban Rubuh akhirnya Gw kembali dengan coretan2 yang sangat bermutu. Ok, langsung aja...kali ini Gw mencoba memberikan informasi mengenai beberapa jenis KAUM JOMBLO dilihat dari beberapa aspek dan sudut pandang. cekedot!!!!
JOMBLO FRIKSIONAL / FRICTIONAL JOMBLO
adalah jomblo yang sifatnya sementara yang disebabkan adanya kendala waktu, informasi dan kondisi geografis dalam mencari pasangan.
JOMBLO STRUKTURAL / STRUCTURAL JOMBLO
adalah keadaan di mana jomblo yang mencari pasangan tidak mampu memenuhi persyaratan yang ditentukan gebetannya. Semakin cantik/tampan seorang gebetan akan meningkatkan kebutuhan jomblo yang memiliki kualitas yang lebih baik dari sebelumnya.
JOMBLO MUSIMAN / SEASONAL JOMBLO
adalah keadaan menjomblo karena keadaan cuaca yang tidak mendukung. Contohnya seperti jombloers yang menanti musim hujan untuk pacaran.
JOMBLO SIKLIKAL
adalah jomblo yang ngejomblo akibat imbas naik turun siklus jomblo sehingga permintaan jomblo lebih rendah daripada penawaran jomblo.
JOMBLO SUKARELA
adalah jombloers yang ngejomblo untuk sementara waktu karna ingin mencari pasangan yang lebih baik.
JOMBLO DUKALARA
adalah jomblo yang ngejomblo karena sudah berusaha mencari pasangan namun belum berhasil mendapatkan juga.
JOMBLO ETERNAL
adalah jombloers yang memang ditakdirkan untuk selalu gagal dalam mendapatkan pasangan (bawaan dari lahir).
JOMBLO OPORTUNIS
adalah keadaan dimana seseorang yg sudah punya pasangan namun mengaku jomblo karena ada gebetan yg lebih yahud. (makhluk kayak gini HALAL untuk dimusnahkan dari muka bumi)
Di bawah ini Gw tambahin beberapa jenis jomblo yg Gw dapetin dari forum kaskus.. (http://www.kaskus.us/showthread.php?t=9353345)
Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa.
Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.
Jomblo Sniper -
Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang.
Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak di dinding.
Jomblo Negatif -
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta.
Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !
Jomblo Biru -
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong.
Jomblo Finale -
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya.
Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.
Jomblo Hunter -
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya...jomblo lagi...
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di FB
Jomblo Impossible -
Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti AGNES MONICA, GITA GUTAWA, NUNUNG OVJ, istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll
Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.
Jomblo Forever -
Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Morgan SM*SH, BAIM WONG, NICHOLAS SAPUTRA, LIMBAD
Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Limbad sebagai Pangerannya.
Jomblo Error -
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe.
Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi, kenalan nama gue..., married yuk!"
TERMASUK DI BAGIAN MANAKAH ANDA???
JURUS RAYUAN GOMBAL (#telah dipraktekan HASAN, dan membuat dia DIAMUK MASSA)
Di bawah ini adalah beberapa skenario yang bisa Anda gunakan untuk menaklukan hati wanita di
samping anda. Dan jangan dipraktekan kepada HEWAN yang masuk dalam kategori LANGKA serta DILINDUNGI NEGARA!! karena itu tindakan yang kurang bijaksana.
Skenario 1:
Tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya:
Cewe: “Lo kenapa sih?”
Cowo: “Sakit ga sih?”
Cewe: “Sakit kenapa?”
Cowo: “Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?”
Skenario 2:
“Sayang… kamu tau kan aku orangnya suka ngegombal… tapi kali ini aku serius! Kalo emang harus kita berpisah dan kamu pergi jauh, sejuta mil jarak memisahkan kita, walau aku ga punya duit, aku serius! Aku akan berenang mengarungi samudera! Sumpah!”
Skenario 3:
“Say, tadi malem gw dapat telpon dari kayangan katanya mereka kehilangan 1 bidadarinya. Gw gak akan bilang kalo lo ada di sini,,, ”
Skenario 4:
Pas lagi telpon2an :
Cowo : Langit malam ini ga indah yaa…
Cewe : Emang knapa?
Cowo : Karena 2 bintang terindah nya ada di mata kamu….
Skenario 5:
Cowo : Mbak-mbak, maaf ya…
Cewe : Knapa?
Cowo : Minta tolong sebentar jangan bergerak…
Cewe : Emang knapa mas? (Bingung karna ga kenal ama si cowo)
Cowo : Saya perlu bukti, jadi saya foto sebentar pake Handphone saya ya.. (cklik!! sambil ambil foto pake HP)
Cewe : ????? (tambah bingung) Bukti buat apa ya???
Cowo : Ngga….. Kmaren temen saya bilang ga ada tuh yang namanya “Cewek Secantik Bidadari”. Dengan foto ini saya mau tunjukin kalo dia salah….
Cewe: ???????? Oya? (Mukanya merah, klepek klepek tuh) hhehe
Skenario 6:
Gombal zaman kuda gigit besi
co : Neng abang mau ngomong nih neng
ce : Iya bang
co : Andai kate nih ye
ce : Iya bang
co : Andai kate neng itu kembang melati abang nih lebahnya neng
ce : Ah abang bisa aja
Skenario 7:
Gombal paling ampuh ni
“Sayy.. badan kamu kok tambah langsing bgt sih”
Skenario 8:
Co : Hari ini ada yang aneh deh
Ce : Apanya yang aneh?
Co : Soalnya hari ini kamu cantiiiik banget
Skenario 9:
“Kamu wanita tercantk yg pernah aku temui. !!!”
Skenario 10:
Ngeliatin dia…
Pas dia mulai protes…
Sambil garuk2 kpala bilang, “Arghhh km kok cantik bgt sih….”
Skenario 11:
cowo : Say, kamu kaya sendok!
cewe : Hah?
cowo : Iya,Soalnya kamu ngaduk-ngaduk hati ku!
Skenario 12:
Gak ada yang bisa ngegantiin lo di hati gw..
Skenario 13:
Hmm kamu biasa mandi pake gula yah??
Hah?!enggak koq!!!!apaan sih!!
Enggak soalnya senyum kamu manis sih. kalo ga langsung aja bilang “kamu cantik deh kalo senyum”
Skenario 14:
Jurus Kuku :
cewe : (Kumat manjanya) Mass.. cinta nggak sama aku?
cowo : Wah tentu aku cinta kamu, Dik..
cewe : Cinta mas seberapa besar?
cowo : Kalo cowo² lain mungkin akan bilang ke kekasihnya kalo cintanya setinggi gunung dan sedalam lautan.. tapi aku tidak..
cewe : Trus.. cinta mas seberapa dong??
cowo : Seujung kuku..
cewe : (Kaget dan kesel) Lhoo kok cuma seujung kuku??!!
cowo : Sebentar Dik.. gunung bisa runtuh dan lautan bisa kering, tapi kuku ini, biar dipotong habis juga pasti tumbuh lagi..
seperti cintaku padamu, takkan pernah habis..
cewe : …@#$%^&* (salting tuh cewe)
Skenario 15:
Telah kutancapkan cinta itu kepadamu dalam kisah, hati biru, bunga biru,laut biru bahkan danau dan pepohonan semua membiru, Sayang……engkau telah membuat ruang cinta dalam satu sudut dihatiku, dan sudut itu takkan pernah terisi oleh siapapun.
Skenario 16:
co : Mencintai kamu bagaikan memegang mata pisau yang sangat tajam … semakin aku mencintaimu … semakin banyak darah bercucuran … mencintai mu benar2 membutuhkan pengorbanan ….
Ce : Ihh kamuuuu ..
Skenario 17:
Enakan buat kalo lagi abis berantem…
cewek : “Ngapain lo dateng kesini!?”
cowok : “I’m tired not to be with you…”Trus ini buat gombal aja..
“Cintaku pada mu lebih dari kemarin dan kurang dari hari esok..”
Skenario 18:
Lo tatap dalem2 deh dia, fokusin ke mata dia, trs pas dia nanya kenapa sih ngeliatin trs,
cowok : gpp sih, cma penasaran aja ama km.
cewek : penasaran apaan?
cowok : boleh nanya nga?
cewek : nanya apaan?
cowok : bapak km dulu astronot yah?
cewek : ga tuh, emank knp?
cowok : AKU LIHAT BINTANG DIMATAMU
Skenario 19:
co : Say…
ce : Ya..
co : Thanks ya yang
ce : Thanks kenapa…?
co : Karena kamu sudah hadir dalam hari-hariku…
Skenario 20:
Mau tidur aku ingat kamu
Bangun tidur pun ingat kamu
Aku ga tau knp begini
Tapi yg aku tahu pasti
Aku cinta kamu
Sampai mati…
Skenario 21:
cowok : Ayahmu tukang kebon yah?
cewek : Nggak, emang kenapa?
cowok : Ga pa2, abis kamu wangi bunga sih
Skenario 22:
co : Say… kamu cinta ga sama aku?
ce : Iya aku cinta kamu
co : Seberapa besar cinta kamu?
ce : Ga bisa diungkapin say….terlalu besar….
co : Asal kamu tau aja…. cintaku ke kamu lebih besar dari cinta kamu ke aku… so don’t let me stand alone without u…
Skenario 23:
Waktu berdua ma cewek lo bilang :
“Aku tahu aku nggak akan bisa ngasih kamu kesempatan untuk belanja di mall kayak kebanyakan cewek,
aku tahu mungkin aku nggak akan bisa njemput kamu pake mobil,
aku juga nggak akan bisa juga ngajak jalan-jalan ke tempat romantis yang mahal….
tapi aku yakin aku bisa nyayangi kamu, selama kamu mau, selama waktuku ada.”
Skenario 24:
Nge-gombal di telepon :
kita : Halo putri..
putri : Halo…
kita : Aku baru saja jatuh….
putri : Jatuh? kok bisa? gak papa [dengan panik..dan mungkin kata2 akan bervariasi]
kita : Iya… aku jatuh… tapi aku seneng…. aku jatuh cinta sama kamu…
Skenario 25:
Bertemu kamu adalah takdir,
Menjadi temen kamu adalah pilihanku,
Tapi jatuh cinta ama kamu itu di luar kemampuanku.
Skenario 26:
coba deh praktekin ..
1+1 brp ???
klo cw lo jawab 2
lo bilang : bagi gw itu 1, karena cinta kita nantinya akan melebur jadi 1...
Skenario 27:
co : kamu gag cape?
ce : kenapa?
co : habis lari2 dalam pikiranku…
