JURUS RAYUAN GOMBAL (#telah dipraktekan HASAN, dan membuat dia DIAMUK MASSA)
Di bawah ini adalah beberapa skenario yang bisa Anda gunakan untuk menaklukan hati wanita di
samping anda. Dan jangan dipraktekan kepada HEWAN yang masuk dalam kategori LANGKA serta DILINDUNGI NEGARA!! karena itu tindakan yang kurang bijaksana.
Skenario 1:
Tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya:
Cewe: “Lo kenapa sih?”
Cowo: “Sakit ga sih?”
Cewe: “Sakit kenapa?”
Cowo: “Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?”
Skenario 2:
“Sayang… kamu tau kan aku orangnya suka ngegombal… tapi kali ini aku serius! Kalo emang harus kita berpisah dan kamu pergi jauh, sejuta mil jarak memisahkan kita, walau aku ga punya duit, aku serius! Aku akan berenang mengarungi samudera! Sumpah!”
Skenario 3:
“Say, tadi malem gw dapat telpon dari kayangan katanya mereka kehilangan 1 bidadarinya. Gw gak akan bilang kalo lo ada di sini,,, ”
Skenario 4:
Pas lagi telpon2an :
Cowo : Langit malam ini ga indah yaa…
Cewe : Emang knapa?
Cowo : Karena 2 bintang terindah nya ada di mata kamu….
Skenario 5:
Cowo : Mbak-mbak, maaf ya…
Cewe : Knapa?
Cowo : Minta tolong sebentar jangan bergerak…
Cewe : Emang knapa mas? (Bingung karna ga kenal ama si cowo)
Cowo : Saya perlu bukti, jadi saya foto sebentar pake Handphone saya ya.. (cklik!! sambil ambil foto pake HP)
Cewe : ????? (tambah bingung) Bukti buat apa ya???
Cowo : Ngga….. Kmaren temen saya bilang ga ada tuh yang namanya “Cewek Secantik Bidadari”. Dengan foto ini saya mau tunjukin kalo dia salah….
Cewe: ???????? Oya? (Mukanya merah, klepek klepek tuh) hhehe
Skenario 6:
Gombal zaman kuda gigit besi
co : Neng abang mau ngomong nih neng
ce : Iya bang
co : Andai kate nih ye
ce : Iya bang
co : Andai kate neng itu kembang melati abang nih lebahnya neng
ce : Ah abang bisa aja
Skenario 7:
Gombal paling ampuh ni
“Sayy.. badan kamu kok tambah langsing bgt sih”
Skenario 8:
Co : Hari ini ada yang aneh deh
Ce : Apanya yang aneh?
Co : Soalnya hari ini kamu cantiiiik banget
Skenario 9:
“Kamu wanita tercantk yg pernah aku temui. !!!”
Skenario 10:
Ngeliatin dia…
Pas dia mulai protes…
Sambil garuk2 kpala bilang, “Arghhh km kok cantik bgt sih….”
Skenario 11:
cowo : Say, kamu kaya sendok!
cewe : Hah?
cowo : Iya,Soalnya kamu ngaduk-ngaduk hati ku!
Skenario 12:
Gak ada yang bisa ngegantiin lo di hati gw..
Skenario 13:
Hmm kamu biasa mandi pake gula yah??
Hah?!enggak koq!!!!apaan sih!!
Enggak soalnya senyum kamu manis sih. kalo ga langsung aja bilang “kamu cantik deh kalo senyum”
Skenario 14:
Jurus Kuku :
cewe : (Kumat manjanya) Mass.. cinta nggak sama aku?
cowo : Wah tentu aku cinta kamu, Dik..
cewe : Cinta mas seberapa besar?
cowo : Kalo cowo² lain mungkin akan bilang ke kekasihnya kalo cintanya setinggi gunung dan sedalam lautan.. tapi aku tidak..
cewe : Trus.. cinta mas seberapa dong??
cowo : Seujung kuku..
cewe : (Kaget dan kesel) Lhoo kok cuma seujung kuku??!!
cowo : Sebentar Dik.. gunung bisa runtuh dan lautan bisa kering, tapi kuku ini, biar dipotong habis juga pasti tumbuh lagi..
seperti cintaku padamu, takkan pernah habis..
cewe : …@#$%^&* (salting tuh cewe)
Skenario 15:
Telah kutancapkan cinta itu kepadamu dalam kisah, hati biru, bunga biru,laut biru bahkan danau dan pepohonan semua membiru, Sayang……engkau telah membuat ruang cinta dalam satu sudut dihatiku, dan sudut itu takkan pernah terisi oleh siapapun.
Skenario 16:
co : Mencintai kamu bagaikan memegang mata pisau yang sangat tajam … semakin aku mencintaimu … semakin banyak darah bercucuran … mencintai mu benar2 membutuhkan pengorbanan ….
Ce : Ihh kamuuuu ..
Skenario 17:
Enakan buat kalo lagi abis berantem…
cewek : “Ngapain lo dateng kesini!?”
cowok : “I’m tired not to be with you…”Trus ini buat gombal aja..
“Cintaku pada mu lebih dari kemarin dan kurang dari hari esok..”
Skenario 18:
Lo tatap dalem2 deh dia, fokusin ke mata dia, trs pas dia nanya kenapa sih ngeliatin trs,
cowok : gpp sih, cma penasaran aja ama km.
cewek : penasaran apaan?
cowok : boleh nanya nga?
cewek : nanya apaan?
cowok : bapak km dulu astronot yah?
cewek : ga tuh, emank knp?
cowok : AKU LIHAT BINTANG DIMATAMU
Skenario 19:
co : Say…
ce : Ya..
co : Thanks ya yang
ce : Thanks kenapa…?
co : Karena kamu sudah hadir dalam hari-hariku…
Skenario 20:
Mau tidur aku ingat kamu
Bangun tidur pun ingat kamu
Aku ga tau knp begini
Tapi yg aku tahu pasti
Aku cinta kamu
Sampai mati…
Skenario 21:
cowok : Ayahmu tukang kebon yah?
cewek : Nggak, emang kenapa?
cowok : Ga pa2, abis kamu wangi bunga sih
Skenario 22:
co : Say… kamu cinta ga sama aku?
ce : Iya aku cinta kamu
co : Seberapa besar cinta kamu?
ce : Ga bisa diungkapin say….terlalu besar….
co : Asal kamu tau aja…. cintaku ke kamu lebih besar dari cinta kamu ke aku… so don’t let me stand alone without u…
Skenario 23:
Waktu berdua ma cewek lo bilang :
“Aku tahu aku nggak akan bisa ngasih kamu kesempatan untuk belanja di mall kayak kebanyakan cewek,
aku tahu mungkin aku nggak akan bisa njemput kamu pake mobil,
aku juga nggak akan bisa juga ngajak jalan-jalan ke tempat romantis yang mahal….
tapi aku yakin aku bisa nyayangi kamu, selama kamu mau, selama waktuku ada.”
Skenario 24:
Nge-gombal di telepon :
kita : Halo putri..
putri : Halo…
kita : Aku baru saja jatuh….
putri : Jatuh? kok bisa? gak papa [dengan panik..dan mungkin kata2 akan bervariasi]
kita : Iya… aku jatuh… tapi aku seneng…. aku jatuh cinta sama kamu…
Skenario 25:
Bertemu kamu adalah takdir,
Menjadi temen kamu adalah pilihanku,
Tapi jatuh cinta ama kamu itu di luar kemampuanku.
Skenario 26:
coba deh praktekin ..
1+1 brp ???
klo cw lo jawab 2
lo bilang : bagi gw itu 1, karena cinta kita nantinya akan melebur jadi 1...
Skenario 27:
co : kamu gag cape?
ce : kenapa?
co : habis lari2 dalam pikiranku…
KARENA SETIAP WANITA itu CANTIK..
Seorang anak laki-laki kecil bertanya kepada ibunya
"Mengapa engkau menangis?"
"Karena aku seorang wanita", kata sang ibu kepadanya.
"Aku tidak mengerti", kata anak itu. Ibunya hanya memeluknya dan berkata,
"Dan kau tak akan pernah mengerti"
Kemudian anak laki-laki itu bertanya kepada ayahnya,
Kemudian anak laki-laki itu bertanya kepada ayahnya,
"Mengapa ibu suka menangis tanpa alasan?"
"Semua wanita menangis tanpa alasan", hanya itu yang dapat dikatakan oleh ayahnya.
"Semua wanita menangis tanpa alasan", hanya itu yang dapat dikatakan oleh ayahnya.
Anak laki-laki kecil itu pun lalu tumbuh menjadi seorang laki-laki dewasa, tetap ingin tahu mengapa wanita menangis.
Akhirnya ia menghubungi Tuhan, dan ia bertanya,
Akhirnya ia menghubungi Tuhan, dan ia bertanya,
"Tuhan, mengapa wanita begitu mudah menangis?"
Tuhan berkata:
Tuhan berkata:
"Ketika Aku menciptakan seorang wanita, ia diharuskan untuk menjadi seorang yang istimewa. Aku membuat bahunya cukup kuat untuk menopang dunia; namun, harus cukup lembut untuk memberikan kenyamanan "
"Aku memberikannya kekuatan dari dalam untuk mampu melahirkan anak dan menerima penolakan yang seringkali datang dari anak-anaknya "
"Aku memberikannya kekuatan dari dalam untuk mampu melahirkan anak dan menerima penolakan yang seringkali datang dari anak-anaknya "
"Aku memberinya kekerasan untuk membuatnya tetap tegar ketika orang-orang lain menyerah, dan mengasuh keluarganya dengan penderitaan dan kelelahan tanpa mengeluh "
"Aku memberinya kepekaan untuk mencintai anak-anaknya dalam setiap keadaan, bahkan ketika anaknya bersikap sangat menyakiti hatinya "
"Aku memberinya kekuatan untuk mendukung suaminya dalam kegagalannya dan melengkapi dengan tulang rusuk suaminya untuk melindungi hatinya "
"Aku memberinya kebijaksanaan untuk mengetahui bahwa seorang suami yang baik takkan pernah menyakiti isterinya, tetapi kadang menguji kekuatannya dan ketetapan hatinya untuk berada disisi suaminya tanpa ragu "
"Dan akhirnya, Aku memberinya air mata untuk diteteskan. Ini adalah khusus miliknya untuk digunakan kapan pun ia butuhkan."
"Kau tahu: Kecantikan seorang wanita bukanlah dari pakaian yang dikenakannya, sosok yang ia tampilkan, atau bagaimana ia menyisir rambutnya."
"Kecantikan seorang wanita harus dilihat dari matanya, karena itulah pintu hatinya tempat dimana cinta itu ada."
Katakan ini kepada setiap wanita cantik yang Anda kenal hari ini, biarlah sesuatu yang baik terjadi. Dan Anda lebih menghargai seorang wanita...
Karena setiap Wanita itu Cantik..!!!
HASAN the LEGEND of SEROK WARIOR!!!
HASAN the LEGEND of SEROK WARIOR!!!
HASAN mencoba menganiaya rekan kerjanya JAMAL
dengan menggunakan SEROK AJAIB
HASAN meminta maaf kepada JAMAL karena mencoba menganiayanya
dan memberikan SEROK AJAIB kepada JAMAL sebagai
TANDA PERDAMAIAN
..so sweeettttt...
karena SEROK AJAIB telah berpindah tangan kepada JAMAL
HASAN ternyata masih memiliki senjata lain yang tak kalah hebat
senjata itu bernama....
GOLOK SAKTI BERKARAT
HASAN berniat menganiaya Gw !!!!
perhatikan ekspresinya sebelum memulai aksi...
BERDARAH DINGIN !!
salah satu jurus HASAN dalam membasmi JENTIK NYAMUK
"KAYANG di SORE HARI yg CERAH"
jurus ini terbukti efektif dalam mengurangi perkembangan dan pertumbuhan
ENDEMI DEMAM BERDARAH
namun sayangnya proses kerja jurus ini hanya TUHAN dan HASAN saja yg tau
....sangat disayangkan....
HASAN terlihat cute jika dilihat dari sudut pandang seperti ini
HASAN memperagakan jurus BANGAU KEGUGURAN
jurus ini menurut riwayatnya telah ada sejak jaman KERAJAAN SAMUDERA PASAI
tidak sembarang orang dapat menguasai jurus ini
...pliiizzz dont try this at home...
HASAN sedang menunjukan gerakan dasar dari jurus "BANGAU KEGUGURAN"
gerakan ini disebut "BANGAU PECAH AIR KETUBAN"
diperlukan waktu minimal 3 bulan untuk dapat menguasai gerakan ini
DENGAN BAIK dan BENAR
HASAN dibalik senja langit sore itu....
BAGI ANDA yang tertarik dan terkesima dengan makhluk ini dapat mencarinya di SALON terdekat di kota saya...karena di situlah HASAN biasanya nongkrong sambil mengajarkan berbagai jurus kepada pekerja salon (sungguh pekerjaan yang mulia).
TRAGEDI INGUS TAK BERADAB (part 2)
POTONGAN KISAH PART 1 :
Gw lalu menyerahkan kartu yang dia minta dan berharap dia menanyakan alamat rumah, nomer HP, account FB dan segala sesuatu yang memudahkan kami untuk mengenal lebih dekat satu sama lain. HARAPAN YANG SIA-SIA karena dia tidak tertarik dengan manusia yang BER-INGUS.Setelah melihat kartu ujian dan mencocokkan pantat Gw dengan foto yang terpampang di kartu ujian, mahasiswi itu akhirnya mengijinkan Gw masuk ke ruangan. DAN DIA BERKATA...
"Maaf Mas, saya kira tadi sampeyan nyari Ibunya,,hihihihihihi,,abisnya sampeyan kayak anak SMP yg lagi sakit flu."
" Oh iya , gak pa2." Jawab Gw dengan cool seraya melangkah menuju ruang ujian.
"Eh Mas..."
Hmmm...dia pasti akan menanyakan nomer HP Gw sekarang!!!! ORANG TAMPAN MEMANG SELALU DINAUNGI KEBERUNTUNGAN!!! Gw pun menoleh dengan memberikan senyuman paling manis sejagat raya ini....cling..cling...cling...
"Ehhhmmmm...."
tampak keraguan dimatanya... Gw masih nyengir.....cling...cling...cling...
"ITU INGUSNYA MAU KELUAR LAGI..."
Nice Info!!! Gw berhenti nyengir mencoba mengemasi sisa-sia ketampanan Gw yang telah terkoyak detik itu. Tapi Gw yakin mahasiswi cantik ini tidak bermaksud untuk menghina Gw mungkin itu adalah salah satu bentuk perhatian dia, so sweeeeetttt....otak cerdas Gw pun mulai menganalisa kemungkinan-kemungkinan yang akan terjadi setelah pertemuan ini ..
- Doi akan terbayang-bayang wajah Gw, sampai terbawa mimpi.TERMASUK MIMPI BURUK dengan judul "MONSTER INGUS BERCELANA KOLOR".
- Doi sulit makan dan minum akibat masih memikirkan Gw, apakah Gw masih BER-INGUS atau tidak.
- Doi semakin sering nongkrong di gedung pascasarjana, berharap bersua kembali dengan Gw. Dan selalu mengira setiap pedagang Es Pisang Ijo adalah Gw.
- Doi berusaha mendapatkan nomor Hp Gw dari pedagang Es Pisang Ijo.
- Doi menghubungi Gw via SMS dan mengirimkan pesan "Mas, gimana ingusnya? Dah mendingan??".
Saat melangkah pergi sempat Gw melirik ke arah mahasiswi tadi dan melihat adegan dimana dia tertawa terbahak-bahak sambil memegangi pinggangnya serta menyeka air mata. ANALISA DIATAS SULIT DIWUJUDKAN.
Pesan moral dalam adegan ini adalah, jangan sampai Anda memamerkan INGUS di depan wanita cantik karena itu adalah tindakan yang kurang bijak.
TRAGEDI INGUS TAK BERADAB..(part 1)
ONCE UPON TIME...ada beberapa serdadu ditugaskan oleh sang JENDERAL untuk ikut andil dalam sebuah peperangan."Kalian harus bertahan di garis depan!!! Jangan pernah mundur selangkah pun!!!walaupun nyawa menjadi taruhanya!!!"
Dengan memasang wajah bengis sang Jenderal kemudian melakukan inpeksi kepada serdadunya sebelum mereka menuju medan peperangan.
"Ok, kalian semua boleh bergerak menuju medan perang, kecuali kamu!!!" sang Jenderal menunjuk salah seorang serdadu yang berdiri di barisan paling belakang.
"Kenapa saya tidak boleh ikut perang Jenderal??" Tanya serdadu itu dengan wajah penuh kesedihan, khas artis India saat ditinggal gantung diri Neneknya.
"Karena KAMU MENGANDUNG INGUS atau lebih tepatnya SEDANG INGUSAN!!!"
Well, ternyata INGUS sangat berpengaruh dalam mencapai sebuah kesuksesan termasuk dalam hal memenangi sebuah pertempuran seperti hal yg telah Gw ceritakan di atas.. DAN HAL ITU YG BARU GW ALAMIN. Bukan karena Gw ditolak ikut perang gara-gara ingus yg imut nan lucu ini, sumpah bukan karena itu. Kalaupun suatu saat ada orang yang ditolak ikut membela negara akibat BERINGUS bisa Gw pastikan itu bukanlah diriku yang sebenarnya.
Kemaren Gw ikut Tes potensi akademik, tes ini pada dasarnya bertujuan untuk memisahkan mahkluk idiot yang nekat daftar program pascasarjana dengan makhluk berintelegensi tinggi yang sangat layak untuk menjadi MAHASISWA S2. Malam sebelum tes, Gw sudah mempersiapkan segalanya, dari kostum andalan Gw buat ngehadirin kondangan, peralatan make-up yanag berfungsi untuk melestarikan ketampanan, 1 bungkus rokok, dan tentu saja peralatan tulis. SUNGGUH CERDAS. Tapi entah kenapa malam itu Gw ngerasa ada yang kurang dari persiapan yang udah Gw lakuin buat ngehadapin tes itu. Mungkin karena Gw belum menyelesaikan game Crysis 2?? YAA!!! game itu harus Gw selesaikan untuk menenangkan perasaan Gw yg semakin gelisah tak menentu ini.
DAN ESOK PAGINYA GW BANGUN KESIANGAN..
Gw semakin panik saat mengetahui kamar mandi masih tertutup rapat dari dalam, pertanda ada ANAK KINGKONG di situ.
"Woooiiii!!! Siapa di dalam???!!!" Teriak Gw sambil benerin celana kolor yg sedari tadi pengen melorot terus.
"......"
HENING...
"Cepet keluar, ato Gw DOBRAK pintu biadab ini!!!!"
Pada situasi seperti ini emosi Gw mudah terpancing, jangankan anak kingkong, Emaknya kingkong pun ikhlas Gw kawinin hanya agar pintu kamar mandi ini terbuka dan membiarkan Gw mandi dengan selamat sentosa.
"Mas kayaknyaWC nya mampet nih!! Gak bisa dipake, ini udah tak siram gak mau ngilang!"
Dan ANAK KINGKONG yang berada di dalam ini adalah the golden boy HASAN!!!! Info penting dari dialog ini adalah, bahwasanya pintu kamar mandi sudah Gw tempelin tulisan "WC LAGI MAMPET JANGAN DIPAKE DULU" yang artinya tidak ada seorang pun di rumah ini yang berhak untuk berjongkok ria sambil mengeluarkan energi limbah pencernaan!!TAK SEORANG PUN!! kecuali HASAN yang dengan keluguanya bisa membunuh umat beragama seperti Gw.
Akhirnya Gw pergi ke depan (dan mengurungkan niat untuk membakar kamar mandi) dimana terdapat kran PDAM, Gw ambil selang dan mulai mandi di situ (tentu dengan menggunakan CELANA KOLOR) Gw kibas2kan rambut lembut Gw, berharap ada produser iklan shampoo tiba2 lewat dan melihat adegan itu lalu tertarik merekrut Gw sebagai bintang iklannya. Meskipun Gw sadar adegan ini lebih mirip menawarkan produk pompa air.
Selesai mandi Gw langsung tancap gas (tentu setelah menggunakan kostum yang sebenarnya dan menanggalkan CELANA KOLOR) menuju kampus, menembus dinginya kota MALANG tanpa menggunakan JAKET!!
Sampai di depan Gedung Pascasarjana Gw liat jam dan Gw sudah terlambat 15 menit.
Masuk ke dalam ruang ujian, tampak semua peseta sudah mengerjakan, sementara Gw masih berdiri mematung di depan pintu...dan BER-INGUS-RIA...efek dinginya air kran PDAM dan proses perjalanan menuju kampus...tubuh Gw memang rapuh.
"Adek mau cari siapa?" Gw menoleh ke sumber suara itu, dan tampak MAHASISWI CANTIK dengan senyum menawan...Gw membalas dengan kerlingan mata penuh kemaksiatan + INGUS yang naik turun.
"Saya mau ikut Tes ini dan bukan mencari sanak saudara yang telah hilang selama puluhan tahun." Jawab Gw sambil menahan ingus yang baru Gw sadarin telah merusak pemandangan.
"Boleh saya lihat kartu ujianya?" Tampak ketidak percayaan dari mahasiswi ini.
Gw lalu menyerahkan kartu yang dia minta dan berharap dia menanyakan alamat rumah, nomer HP, account FB dan segala sesuatu yang memudahkan kami untuk mengenal lebih dekat satu sama lain. HARAPAN YANG SIA-SIA karena dia tidak tertarik dengan manusia yang BER-INGUS.
...DAN PENDERITAAN AKIBAT INGUS INI..BARU AKAN DIMULAI..
Dan ANAK KINGKONG yang berada di dalam ini adalah the golden boy HASAN!!!! Info penting dari dialog ini adalah, bahwasanya pintu kamar mandi sudah Gw tempelin tulisan "WC LAGI MAMPET JANGAN DIPAKE DULU" yang artinya tidak ada seorang pun di rumah ini yang berhak untuk berjongkok ria sambil mengeluarkan energi limbah pencernaan!!TAK SEORANG PUN!! kecuali HASAN yang dengan keluguanya bisa membunuh umat beragama seperti Gw.
Akhirnya Gw pergi ke depan (dan mengurungkan niat untuk membakar kamar mandi) dimana terdapat kran PDAM, Gw ambil selang dan mulai mandi di situ (tentu dengan menggunakan CELANA KOLOR) Gw kibas2kan rambut lembut Gw, berharap ada produser iklan shampoo tiba2 lewat dan melihat adegan itu lalu tertarik merekrut Gw sebagai bintang iklannya. Meskipun Gw sadar adegan ini lebih mirip menawarkan produk pompa air.
Selesai mandi Gw langsung tancap gas (tentu setelah menggunakan kostum yang sebenarnya dan menanggalkan CELANA KOLOR) menuju kampus, menembus dinginya kota MALANG tanpa menggunakan JAKET!!
Sampai di depan Gedung Pascasarjana Gw liat jam dan Gw sudah terlambat 15 menit.
Masuk ke dalam ruang ujian, tampak semua peseta sudah mengerjakan, sementara Gw masih berdiri mematung di depan pintu...dan BER-INGUS-RIA...efek dinginya air kran PDAM dan proses perjalanan menuju kampus...tubuh Gw memang rapuh.
"Adek mau cari siapa?" Gw menoleh ke sumber suara itu, dan tampak MAHASISWI CANTIK dengan senyum menawan...Gw membalas dengan kerlingan mata penuh kemaksiatan + INGUS yang naik turun.
"Saya mau ikut Tes ini dan bukan mencari sanak saudara yang telah hilang selama puluhan tahun." Jawab Gw sambil menahan ingus yang baru Gw sadarin telah merusak pemandangan.
"Boleh saya lihat kartu ujianya?" Tampak ketidak percayaan dari mahasiswi ini.
Gw lalu menyerahkan kartu yang dia minta dan berharap dia menanyakan alamat rumah, nomer HP, account FB dan segala sesuatu yang memudahkan kami untuk mengenal lebih dekat satu sama lain. HARAPAN YANG SIA-SIA karena dia tidak tertarik dengan manusia yang BER-INGUS.
...DAN PENDERITAAN AKIBAT INGUS INI..BARU AKAN DIMULAI..
LELAKI DAN CARA PIPISNYA...
LELAKI PEMBENCI:Sesudah pipis, trus ngeludahin pipisnya.
LELAKI CUEK:
Abis pipis, resleting ga ditutup, celana ga dikancing.
LELAKI COOL:
Pipis di kulkas.
LELAKI LICIK:
Pipis di dalam kolam renang.
LELAKI BERANI:
Pipis di dalam kandang singa.
LELAKI HANGAT:
Pipis deket kompor
LELAKI BUAYA:|
Pipis sambil tengkurep.
LELAKI HATI-HATI:
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)
LELAKI TUKANG NYONTEK:
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.
LELAKI SIA-SIA:
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
LELAKI PERCAYA DIRI:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
LELAKI PENGHIBUR:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
LELAKI ILMUWAN:
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sebagai sampel untuk diteliti.
LELAKI SENSITIF:
Baru minum dikit udah kebelet pipis.
LELAKI SIAL:
Lagi pipis, kepingin kentut yang keluar BAB.
LELAKI BOROS:
Minum sedikit, pipisnya banyak.
LELAKI BISNIS:
Pipisnya bisa dijual.
LELAKI HOBI BERKEBUN:
Tiap mau pipis selalu cari kebun terdekat.
LELAKI PETUALANG:
Pipis pagi di Bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
LELAKI EFISIEN:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
LELAKI PELIT:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
LELAKI DERMAWAN:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
LELAKI KOMUNIKATIF:
Pipis sambil ketik SMS.
LELAKI ENGGAK ADA KERJAAN:
Nggak pengen Pipis tapi nekat ke WC
LELAKI GENTLEMAN:
pipis di muka umum
LELAKI SABAR:
pipis sambil nunggu ojek
LELAKI YANG G PEDE:
pipis ngajak temennya
LELAKI HUMORIS:
pipis sambil ketawa
LELAKI BANJINGAN:
pipis di toilet tidak disiram
LELAKI BERTANGGUNGJAWAB:
pipis dan disiram
LELAKI MUNAFIK:
pipis di tempat tidur dan tidak mau mengakuinya
LELAKI PESOLEK:
Pipis sambil ngaca
LELAKI SPORTY :
Pipis sambil angkat barbel
LELAKI PEMIKIR :
Pipis sambil ngisi TTS
LELAKI EKSIS:
Pipis sambil update status
LELAKI AKTIVIS :
Pipis sambil demonstrasi
LELAKI KURANG SEHAT :
Pipisnya keluar batu
sebuah DOA bijak dari seorang jomblo
Aku berdoa untuk seseorang, yang akan menjadi bagian dari hidupku.
Seorang yang sungguh mencintai-MU lebih dari segala sesuatu.
dan yang akan meletakkanku pada posisi kedua di hatinya setelah Engkau.
Seseorang yang hidup bukan untuk dirinya sendiri tetapi untuk-MU.
Wajah cantik dan daya tarik fisik tidaklah penting.
Yang paling penting adalah sebuah hati yang sungguh mencintai dan haus akan Engkau
dan memiliki keinginan untuk menjadi seperti-Mu ....
Dan ia haruslah mengetahui bagi siapa dan untuk apa ia hidup, sehingga hidupnya tidaklah sia-sia.
Seseorang yang memiliki hati yang bijak bukan hanya otak yang cerdas.
Seseorang yang tidak hanya mencintaiku tetapi juga menghormati aku.
Seseorang yang tidak hanya memujaku, tetapi dapat juga menasehatiku ketika aku berbuat salah.
Seseorang yang mencintaiku bukan karena kelebihanku tetapi karena hatiku.
Seseorang yang dapat menjadi sahabat terbaikku dalam tiap waktu dan situasi.
Aku tidak meminta seorang yang sempurna,
Namun aku meminta seorang yang tidak sempurna, sehingga aku dapat membuatnya sempurna di mata-MU.
Seseorang yang membutuhkan dukunganku sebagai peneguhnya.
Seseorang yang membutuhkan doaku untuk kehidupannya.
Seseorang yang membutuhkan senyumanku untuk mengatasi kesedihannya.
Seseorang yang membutuhkan diriku untuk membuat hidupnya menjadi sempurna ....
Dan aku juga meminta:
Buatlah aku menjadi orang yang dapat membuat dia bangga.
Berikan aku sebuah hati yang sungguh mencintai-MU,
sehingga aku dapat mencintainya dengan cinta-MU, bukan mencintainya dengan sekedar cintaku.
Berikanlah Roh-MU yang lembut sehingga kelebihanku datang dari-MU, bukan dari diriku.
Berilah aku tangan-MU sehingga aku selalu mampu berdoa untuknya.
Berikanlah aku mata-MU sehingga aku dapat melihat banyak hal baik dalam dirinya dan bukan hal buruk saja.
Berikan aku mulut-MU yang penuh dengan kata-kata kebijaksanaan-MU dan pemberi semangat, sehingga aku dapat mendukungnya setiap hari.
Berikanlah aku bibir-MU dan aku akan tersenyum padanya setiap pagi ....
Dan bilamana akhirnya kami akan bertemu, aku berharap kami berdua dapat mengatakan,
"Betapa besarnya Tuhan itu, karena Engkau telah memberikan kepadaku seseorang yang dapat membuat hidupku menjadi sempurna."
Aku mengetahui bahwa Engkau menginginkan kami bertemu pada waktu yang tepat
dan Engkau akan membuat segala sesuatunya indah pada waktu yang Kautentukan.
Amin..
