JOMBLO YANG TERTUKAR

pernahkah kamu berpikir,

bagaimana seandainya jika aku dan kamu bersama, menjadi kata yang disebut kita...

apakah kita akan menjadi pasangan hebat di dunia ?

atau kita aka menjadi pasangan paling tidak waras di dunia ?

bukankah sebelum kita bertemu, aku baik-baik saja tanpamu...?

dan kaupun demikian, baik-baik saja tanpa aku...

bukankah sebelum kita bertemu semuanya bergerak seperti biasa dan apa adanya...?

lalu jika yang mereka sebut cinta itu

 malah mengubah kosmos menjadi chaos, untuk apa ia ada...?

mengapa cinta membuatku mencintaimu...

ketika pada saat yang sama kamu mencintai orang yang bukan aku...?

Saat ini, proses berkomunikasi sudah sangat lazim menggunakan media HP. Dulu jika ada keadaan darurat, banjir misalnya, media yang digunakan untuk memberitahukan warga akan keadaan darurat tersebut adalah sebuah KENTONGAN. Kini, jika ada keadaan darurat terjadi, media yang digunakan adalah "BROADCAST" 

Contoh broadcast darurat :

"Telah terjadi luapan air dari sungai Citeyem yang mengakibatkan banjir di wialayah perumahan Bunda Ceria khususnya di RT.001-006,. Harap setiap warga waspada dan segera bersiap-siap untuk mengungsi. Ane juga jual kulkas second, tangan pertama, kondisi fisik mulus 80%, cuma ada beberapa tempelan sticker spongbob akibat perbuatan tangan anak Ane, 2jt, nego tipis. Harap sebarkan pesan ini ke 10 contact kamu, jika tidak kalian akan terkena cacar air. Sekian. Salam Darmawanita."

Proses berkomunikasi via SMS/BBM via HP sudah menjadi kewajiban bagi sebagian besar umat manusia. Namun demikian, terkadang ada beberapa momen dimana lawan komunikasi kita memberikan jawaban yang menyebalkan. Kali ini Gue yang ganteng ini akan memberikan sedikit gambaran tentang beberapa jawaban SMS/BBM yang menyebalkan tersebut :

Pesan  : 

Sayang lagi ngapain? udah makan belum? tadi aku ketempat kamu tapi kata mama kamu lagi pergi ! ya sudah aku cabut deh, abis kamu aku sms ga bales2. udah pulang?

Jawaban : 

Y

(jawaban yg sangat menyakitkan)

Pesan :

Mbak, Saya Andre, Anak Sipil 2008 boleh kenalan nggak?

Jawaban :

engga

(masih menyakitkan)

Pesan:

Sayang, maaf tadi aku ketiduran gimana tadi ujiannya? lancar?

Jawaban :

KIRAIN MATI

(nyesek)

Pesan :

Pak, besok saya mau bimbingan skripsi, kira-kira Bapak ada waktu jam berapa?

Jawaban:

nanti

(PHP versi dosen pembimbing)

Pesan:

Met Malem sayang, have nice dream yah :) :*

Jawaban ;

OK

(dffhg$6789,kjxx!!!!)

Pesan:

Mbak, ini saya Adit yang kenalan tadi di kantin Ekonomi

jawaban :

trus?

(tabrakin Gueeee!!!)

Pesan :

Gue udah di lobi FH nih, Lo ada dimana sekarang???

Jawaban :

di hatimu

(anjjj****nggg!!)

Pesan :

Eh tadi ujian Hukum Pasar Modal gimana Lo? anjriitt otak Gue berasa melintir broo, susah2 soalnya.

Jawaban :

biasa aja sih, Gue bisa semua

(temen kayak gini wajib diawetin pake menyan)

Pesan:

IPK Lo berapa broo?

Jawaban ;

3,81

(-_-')

Pesan:

Beb, hujan nih, ke salonnya dipending aja yah..

Jawaban ;

Oh,jadi cintamu nggak lebih besar dari hujan rintik2 ini??!?

(kemudian ngesot ke kosnya)

Pesan:

Beb, lagi tanggal tua nih, jalan ke tempat yang agak ekonomis aja yah..

Jawaban:

Ok, tapi jangan makan di emperan

(kemudian gadein BPKB motor)

Pesan:

Sayang kamu kenapa? kok daritadi kayak bete terus? kmu marah sama aku?

Jawaban :

gpp

(da fuuukkk)

Pesan:

Kalo aku sering2 BBM in kamu gini ada yang marah nggak?

Jawaban:

tenang aja,pacarku orangnya g posesif kok

(PDKT gagal)

Pesan:

Sayang lagi makan pake apa?

Jawaban:

tangan

(daa fuuukkkkk!!!!)

Pesan:

Bro kapan nih Lo balikin duit Gue, lagi krisis nih

Jawaban ;

ntar

(kemudian kembali ngrebus indomie soto)

Pesan:

Bro Lo posisi dimana?

Jawaban:

gelandang bertahan

(temen yg terobsesi dengan Timnas U-19)

Pesan:

Maaf ya sms nya baru bales. Soalnya tadi keujanan abis nganterin kamu trus langsung mandi n kelupaan hp di dalem tas. Aku udah ampe rumah kok nih. Kamu lagi apa? Kalo udah cape istirahat aja yah..

Jawaban:

O

(gantung Gue di Monas sekarang !!!)

Pesan :

Sayang, aq kangen samah kamuh, tiap hari kepikiran kamuh terus - kamu cantik banget tadeh pas ketemuan, cintaku ke kamuh bagaikan lautan sayang . wlaupun aral melintang cintaku ke kamuh tak akan goyah sayang

Jawaban :

nice info

(ngeheeekkkkk...)

Well, itu mungkin beberapa jawaban menyebalkan yang diberikan oleh beberapa lawan komunikasi kita saat sedang berbalas SMS/BBM. Saran Gue, jika kalian merasa sebal atas jawaban SMS/BBM yang diberikan, janganlah terbesit untuk menyantet mereka, cukup doakan mereka agar kembali ke jalan yang benar.

".... Tuhan, beri aku sepasang langkah kaki yang walaupun harus berjalan tanpa alas akan tetap ingin berjalan bersamaku saja. Biarkan aku bertemu yang sederhana tapi mampu bertahan dalam ketidaksempurnaanku sebagai manusia, setia mencintaiku karena ia sepenuhnya mencintai-Mu, jadikan aku mengerti bahwa Engkau tidak menciptakan cinta untuk membuatku pergi dari-Mu..."

Dia duduk di bangku yang sama, sudah lebih dari 10 menit aku memandangnya dari sini, dari tempat yang tak mungkin ia tangkap dengan tatapannya, yang selalu bisa mencairkan rasa lelahku, bahkan terkadang tatapannya mampu membuatku tersenyum tanpa alasan yang masuk akal.

Dia masih asyik dengan lembar buku, sambil sesekali memainkan bolpoint di jari kirinya, dengan kerudung biru terang terpasang rapi di kepalanya, jika kalian tau, kulit wajahnya seperti gumpalan awan. Dan kerudung itu seperti langit kesayangannya, cantik. Senyumnya seperti begitu nyaman memeluk wajahnya, dan tiap kali sentum itu mengarah padaku, selalu dapat membuat bulu-bulu halus di pundakku menari. Senyum itu, akulah laki-laki yang setia menyimpannya.

Iya, dia wanita yang selalu aku sebut sebagai bintangku. Bintang yang setiap hari kutuliskan tentangnnya di buku catatanku, rapi, detail. Bintang yang hanya berjarak sehasta tapi tidak akan pernah bisa nyata kupunya. Seandainya saja aku bisa memindahkan takdir ini. Seandainya saja aku bisa memiliki dan tidak hanya menyimpan senyumnya. Seandainya. Ah, aku benci kata itu.

"... apa keningku sudah tertangkap matamu? Apa kerumunan itu menggannggu jarak pandangmu ke arahku ? Apa langkahmu tertahan beberapa hati yang kautemukan di perjalanan ? Atau apakah ada beberapa lengan janji yang memaksamu berhenti untuk menepi ? Jika benar, aku harap itu hanya sejenak saja. Oh ya, apa kau pernah membayangkan akan seperti apa wajah anak kita kelak ? Ketika kau bahkan ..... belum (juga) berhasil menemukanku ? Cepat selamatkan aku, atau aku akan mulai kehilangan diriku sendiri disini ..."

Ah, bagaimana aku bisa terlalu jatuh hati pada perempuan pemimpi ini. Yang isi kepalanya dipenuhi dongeng soal pangeran berkuda putih. Aku rasa aku terlalu jatuh cinta padanya. Bintangku. Apa aku berdosa karena telah melakukannya dengan sengaja ? Apa Tuhan akan menghukumku karena dengan begitu mudahnya mengalah pada perasaan dan menduakanNya ? Paulo Coelho bilang, tidak ada hal yang betul-betul salah, bahkan jam rusakpun benar dua kali dalam sehari.

Walau setitik, apa ada yang bisa kubenarkan atas tindakanku ini ? Hmm... aku rasa tidak. Tapi hatiku selalu bilang, tak apa, kau hanya jatuh cinta, bukan membunuh atau mencuri. Manusia memang paling pandai bilang 'tak apa" pada kesalahannya sendiri.

Bintang menatapku kali ini. Ah, bagaimana dia bisa tau saat ini aku sedang bercerita padamu tentangnya.

Patah hati, 2 kata yang terkadang mampir di kehidupan kita, buat Gue, istilah patah hati sudah begitu sering singgah. Pedih memang, tapi seperti yg pernah gue bilang dulu, klo jadi orang ganteng itu memang banyak banget cobaannya.

Patah hati itu seperti penyakit, harus ada obat yang menyembuhkannya. Saat kalian putus dengan tukang jamu gendong, pasti ada perasaan sedih, ada semacam ngilu di daerah sekitar hati dan pangkal paha, hati yang telah remuk redam ditambah subsidi jamu yang dipastikan akan menghilang membuat hidup semakin suram.

Ada banyak cara sebetulnya untuk menyembuhkan patah hati. Gue sebagai jomblo berbakat selalu menggunakan metode yg disarankan oleh Opick melalui lirik lagunya yang berjudul "Obat Hati". Yup, obat hati itu ada 5

Yang kedua sholat malam dirikanlah

*kibasin sorban + mukul bedug + memanen qurma

1. Bang Toyib by Ade Irma

Tiga kali puasa, tiga kali lebaran
Abang tak pernah pulang, sepucuk suratpun tak datang
Sadar, sadarlah Abang, ingat anak istrimu...


2. Undangan Palsu by Caca Handika

engkau kirimkan surat undangan
kau tulis nama palsu belaka
semula aku tiada percaya
dirimu tega khianat cinta

Caca ini nama pria berkumis

3. Bete by Dewiq feat Ipang

Bete, bete, bete, bete, bete, bete ahhh
Bete, bete ahhh
Bete, bete ahhh
Basi, basi, basi, basi, basi, basi ohhh
Lama-lama aku bisa jadi gila

BETEE AAACCHHHH....

4. Yolanda by Kangen Band

Kamu dimana, dengan siapa
Semalam berbuat apa
Kamu dimana, dengan siapa
Di sini aku menunggumu dan bertanya

Kangen Band sebelum jogging

5.C.I.N.T.A by D'bagindaz

Luka luka luka yang ku rasakan
Bertubi tubi tubi engkau berikan
Cintaku bertepuk sebelah tangan
Tapi ku balas senyum keindahan

Penelitian ini dibuat dengan tujuan agar para pria memiliki pemahaman yg benar dalam tata cara  mendekati wanita. Meskipun Gue sendiri juga sering gagal, tapi bukan berarti hasil dari penelitian Gue ini  bisa dikesampingkan.

Wanita merupakan mahkluk yg komplek..dan cenderung aneh, herannya hal itulah yg membuat para Pria jatuh cinta.

Ketika wanita berkata, "Jauhi aku" dia sebenarnya berkata "Jangan menyerah". Jika sampai sang pria menangkap "jauhi aku" sebagai "jauhi aku" artinya sang pria tidak mampu mendengarkan......WASPADALAH...WASPADALAH...

1. "Maaf,saya gak tertarik dengan anda"  artinya Coba lagi

3. "Maaf,saya gak pengen pacaran.Saya ingin belajar dulu" artinya Tolong cek jadwal kuliah saya di Tata Usaha, anda akan tahu kapan saja waktu luang saya.

4. "Jangan dekati saya"  artinya Dekati saya

5. "Saya sudah bilang. Jangan. Dekati. Saya."  artinya Saya Sudah Bilang.Dekati.Saya.

6. "Kamu tau kan, saya sudah punya pacar"  artinya Kamu mau gak kalo sekedar selingkuh aja??

 

selingkuh berjamaah

7. "Sekali lagi kamu deketin saya,pacarku akan gamparin kmu!!!" artinya Bersiap-siaplah memperebutkan saya.Semoga menang.

8. "Pacar saya lebih ganteng dari kamu" artinya Tapi gak seganteng kamu.Oh,seandainya kamu datang lebih dulu...

9. "Saya sudah tunangan" artinya Tapi kan belum sebar undangan,,Plisss jangan menyerah...

10. "Saya akad nikah besok.Kalo kamu gak lenyap dari muka bumi ini,saya bunuh kamu saat itu juga!!!" artinya Akadnya jam 10 pagi, saya masih bingung, milih dia atau kamu? Datang aja yg rapih plus ajak sodara2, kali2 aja saya berubah pikiran.

11. "GUSTI ALLAH!!!!SAYA SUDAH PUNYA ANAK!!!" artinya, kmu mau nggak ikut menafkahi hajat hidup keluarga saya?

Intinya adalah wanita tidak pernah mengutarakan apa yg dia benar2 maksud.Tentunya sebagai pria yg baik hati, rajin Sholat, serta menghormati guru dan orang tua, kita harus mengetahui kapan kita harus berhenti.

Penelitian di atas adalah tentang ARTI KATA dari seorang wanita, Gue akan melanjutkan dengan pemaparan mengenai arti bahasa tubuh  yang tidak pernah dikatakan oleh seorang wanita.

Isyarat dari wanita yang saya teliti ini berhubungan dengan tanda penolakan mereka kepada lawan jenis (:baca PRIA dan MANUSIA) berikut tanda2 itu :

1. 14 kali menyatakan cinta TETEP DITOLAK. Berdasarkan data (dengan sampling eror 98 %) 13 kali ditolak, kita masih punya 1 kali lagi kesempatan untuk menyatakan cinta. Coba aja sekali lagi. Toh gak ada wanita yang jadi gila kalo ada pria nyatain cinta ke mereka sebanyak 14 kali.

2.  ENTAH KENAPA DIA JADI GILA setelah kita menyatakan perasaan.

3. Dia menyewa bodyguard yang bisepnya aja bisa remukin bis antar kota dalam provinsi. Ini bukan berarti dia tidak tertarik pada kita, tapi memiliki makna KELESTARIAN DAN KESELAMATAN HIDUP KALIAN PERLU DIKHAWATIRKAN.

4. DIA UDAH PUNYA ANAK dan keluarga yang SAKINAH, MAWADAH, WAROHMAH.

5. Dia masih single, tapi pindah kota, ganti KTP dan GANTI NAMA. Itu pertanda yang lumayan kuat bahwa dia tidak tertarik dengan kita.

6. SUAMINYA IKUT PELATNAS JUDO. Jika dia sampai sengaja menikahi ATLET JUDO untuk mengusir anda dari kehidupanya, percayalah dia BENAR-BENAR TIDAK TERTARIK DENGAN KALIAN...meskipun...mungkin hidupnya akan hampa dan teringat terus pada KALIAN...Ah, hidup.

7. KEMATIAN.

Demikian hasil dari penelitian Gue, dan sekali lagi semoga bermanfaat bagi kelangsungan hidup umat beragama di muka bumi ini. Amin.

Melanjutkan tulisan-tulisan Gue sebelumnya yang mengulas dunia percintaan, kali ini Gue akan memberikan pencerahan bagi kalian yang masih bimbang menentukan pilihan,akibat terlalu banyaknya gebetan.

Seperti halnya membeli sebuah barang, mendapatkan pasangan yang pas juga harus memerlukan penilaian matang. Matang disini bukan berarti gebetan kalian mesti direbus kemudian digoreng kering lalu diiris tipis. Tapi, matang disini adalah penilaian objektif tentang getar2 cinta yang disebar oleh para gebetan kepada kalian. Tsaaaaahhhhh bahasa Gue vickynisasi banget :))

Ok, Gue ambil contoh jika kalian ingin membeli sebuah KOLOR, tentu harus dilihat dulu ukuran yang pas, jenis dan kualitas kain, serta warna yang match. Semua harus dirasa sreg baru kemudian kalian memutuskan untuk membeli KOLOR tersebut. Nggak berbeda jauh dengan proses mencari pasangan, kalian harus cermat mengamati perilaku gebetan waktu pedekate. Apakah mereka benar-benar tulus atau hanya ingin mengincar harta serta kolor kalian saja??? Kalian harus tau betul karakter para gebetan ini guna mengetahui apakah mereka pantas menjadi pacar kalian atau lebih layak menjadi wali kelas kalian.

Agar kalian tidak salah pilih, Gue selaku jomblo berbakat akan memberikan beberapa bocoran tentang 18 ciri orang yang benar-benar mencintai kalian. Kenapa harus 18 ? karena eh karena kalo cuma 3 itu bukan ciri, tapi jumlah rakaat Sholat Magrib :))

Orang yang mencintai kamu tidak pernah mampu memberikan alasan kenapa dia mencintai kamu. Yup, terkadang kalian mempertanyakan hal ini kepada gebetan :

 "Kmu kok bisa sih suka sama aku...?" 

Dan si dia cuma diam mematung bahkan sesekali ngupil. Jangan salahkan dia yang nggak memberikan jawaban, karena nggak ada 1 alasanpun buat mencintai kalian, di mata  dia cuma ada kmu, dan terkadang cicilan motor yang belum lunas.

Walaupun kamu sudah memiliki teman istimewa atau kekasih, dia tidak perduli. Sakit memang melihat orang yang dicintai berada dalam pelukan orang lain, tapi percayalah sesungguhnya rasa sakit itu merupakan salah satu bentuk cinta dia buat kalian. Baginya yang penting kamu bahagia dan kamu tetap menjadi impiannya. (ini kalimat bullshit paling wahid sodara-sodara :)) )

Orang yang mencintai kamu selalu menerima kamu apa adanya, di hati dan matanya kamu selalu yang tercantik/terganteng walaupun mungkin kamu merasa jerawat di wajah udah kayak batu karang, walaupun berat badan kalian tidak proposional dan lebih mirip pengidap gizi buruk, apapun itu dia tetap bisa menerimanya. Apa adanya kmu, sudah melengkapi dia.

Orang yang mencintai kamu selalu ingin tau tentang apa saja yang kamu lalui sepanjang hari. Dia ingin tau kegiatan kamu dari hal yang kecil seperti,

• kmu udah ganti kolor apa belum, 
• apakah kmu udah cebok apa belum, 

sampai dengan hal-hal  penting seperti 

• apakah kalian berhasil menumpas koruptor di negeri ini 
• apakah kalian berhasil menjadi pemenang Pemilihan Kepala Desa. 

Semua hal tersebut terasa penting buat dia untuk diketahui.

Orang yang mencintai kamu akan mengirimkan SMS/BBM seperti ’selamat pagi’, ’have fun’, ’selamat tidur’, ‘take care’, dan lain-lain, walaupun kamu tidak membalas SMS/BBM-nya, karena dengan kiriman SMS/BBM itu lah dia menyatakan cintanya, menyatakan dengan cara yang berbeda, bukan “aku CINTA padamu” dengan menggunakan media Toa Mushola

Orang yang mencintai kamu akan selalu mengingat setiap kejadian yang dia lalui bersama kamu, bahkan mungkin kejadian yang kamu sendiri sudah melupakannya. Momen seperti saat pertama kali dia pinjem uang ke kmu buat bayar angkot, momen saat minjem bolpoin, momen saat nunjukin lokasi buang hajat yang tepat di area kampus, dan momen-momen lain yang melibatkan interaksi antara kalian berdua akan senantiasa dia ingat karena saat-saat itu ialah saat yang berharga untuknya. dan saat itu, matanya pasti berkaca. karena saat bersamamu tidak selalu terulang.

Orang yang mencintai kamu selalu mengingat setiap kata-kata yang kamu ucapkan, bahkan mungkin kata-kata yang kamu sendiri lupa pernah mengungkapkannya. karena dia menyematkan kata-kata mu di hatinya, berapa banyak kata-kata penuh harapan yang kau tuturkan padanya, dan akhirnya kau musnahkan? pasti kau lupa, tetapi bukan orang yang mencintai kamu.

Orang yang mencintai kamu akan belajar menggemari lagu-lagu kegemaran kamu, bahkan mungkin meminjam CD milik kamu, karena dia ingin tahu apa kgemaran kamu – kesukaan kamu kesukaannya juga, walaupun susah menggemari kesukaan kamu, karena musik yang kalian sukai adalah Keroncong yang dikemas dalam balutan Dangdut Koplo

Orang yang mencintai kamu akan memberikan suatu barang miliknya yang mungkin buat kamu itu ialah sesuatu yang biasa, tetapi baginya barang itu sangat istimewa. KOLOR misalnya

Orang yang mencintai kamu akan terdiam sesaat, ketika sedang bercakap di telepon dengan kamu, sehingga kamu menjadi bingung. Apakah dia sedang mengalami diare hingga tak ada kata yang mampu dia ucapkan, ato mungkin karena pulsanya habis ??? Sebenarnya saat itu dia merasa sangat gugup hingga bingung mau mengutarakan apa, karena kamu telah menggetarkan dunianya. 

Orang yang mencintai kamu selalu ingin berada di dekat kamu dan ingin menghabiskan hari-harinya hanya dengan kamu. Saat kmu jogging dia ingin berada di belakang kmu, mengawasi tiap langkah yang kmu kayuh, saat kmu buang hajat dia ingin berada di dalam jamban, mengamati berapa kali kmu cebok (Ok,abaikan kalimat terakhir)

 Orang yang mencintai kamu bertindak lebih seperti saudara daripada seperti seorang kekasih. Dia ada untuk kalian lebih karena ikatan cinta, tapi dia bersama kalian karena memang ada sesuatu yang spesial, seperti layaknya martabak.

Orang yang mencintai kamu sering melakukan hal-hal yang bikin BETE, seperti menelepon kamu 100 kali sehari. Atau mengejutkan kamu di tengah malam dengan mengirim SMS/BBM. Sebenarnya ketika itu dia sedang memikirkan kamu.

Orang yang mencintai kamu kadang-kadang merindukan kamu dan melakukan hal-hal yang membuat kamu pening. Namun ketika kamu mengatakan tindakannya itu membuat kamu terganggu dia akan minta maaf dan tak akan melakukannya lagi.

Kalau kamu melihat handphone-nya maka nama kamu akan menghiasi sebagian besar INBOX-nya. Dia masih menyimpan SMS-SMS dari kamu walaupun ia kamu kirim berbulan-bulan atau bertahun-tahun yang lalu. Dia juga menyimpan surat-surat kamu di tempat khas dan segala pemberian kamu menjadi benda-benda yang berharga buatnya.

 Dan jika kamu coba menjauhkan diri darinya atau memberi reaksi menolaknya, dia akan menyadarinya dan menghilang dari kehidupan kamu, walaupun hal itu membunuh hatinya, dan membuatnya seperti jamur, ada namun tak bermanfaat.

Jika suatu saat kamu merindukannya dan ingin memberinya kesempatan dia akan ada menunggu kamu karena sebenarnya dia tak pernah mencari orang lain. Dia sentiasa menunggu kamu.

Hai,,hai.. ketemu lagi nih ma eike yg makin cute (kenapa jadi ngondek gini yah??).
 

Ok deh, langsung aja

Seperti yang kalian tau, konon masa yang paling indah itu adalah masa PACARAN, dimana di dalamnya ada banyak rasa sayang, cinta, cemburu, atau bahkan  rasa kaldu ayam. Well, bener sih, tapi nggak 100% bener, coz ada masa yang lebih indah dibanding masa pacaran, masa itu dinamakan masa PEDEKATE alias pendekatan.
 

Tanya kenapa...? tanya bagaimana bisa.. ? tanya benarkah demikian ? kebanyakan nanya iiihhh, kayak petugas sensus.

Kenapa Gue yang ganteng ini mengatakan bahwa masa paling indah adalah masa PEDEKATE, karena eh karena berjudi itu haram, ehhmmm bukan..bukan..bukan karena judi, tapi karena.... :

1. SEMUA TERLIHAT SEMPURNA

Yup, jikalau kalian sedang dalam tahap PEDEKATE ke someone (:baca manusia, bukan satwa apalagi tumbuh-tumbuhan), pasti fase yang kalian alami pertama kali adalah  fase dimana, orang yang kalian PEDEKATEin selalu terlihat sempurna, nyaris tanpa cela. Apa yang dilakukan oleh orang tersebut selalu terlihat indah di mata kalian. 

Klo dia hobi olahraga, orang itu tampak seperti atlet pelatnas Sea Games, sangat profesional dan berdedikasi. Klo orang tersebut hobi maen musik, sekalipun alat yang dimainkan adalah sebatang kecrekan, dia akan tampak seperti seniman berkarakter. Klo dia seorang mahasiswa, dia akan tampak seperti Pembantu Dekan (ini antara  sempurna ato terlalu tua, hanya Tuhan yang tau). Penampilan fisiknya selalu terlihat memiliki daya tarik dan nggak bisa kalian sanggah, sekalipun gebetan kalian belum cebok, hmmm apalah arti cebok jika sudah cinta. :)

 Intinya adalah, pada masa PEDEKATE kalian merasa gebetan adalah orang yang paling sempurna di dunia ini, dan tidak ada yang bisa mengalahkan pesonanya termasuk pesona ULTRAMAN waktu bunuh monster kalajengking.

2. SEDIKIT KONFLIK
 

Tahap PEDEKATE adalah tahap dimana kalian menunjukkan bahwa kalian orang yang tepat buat menjadi PACAR, kelak. hmmm..fase ini mengharuskan kalian untuk  "sedikit" berkorban buat gebetan, termasuk dalam hal menerima, atau mungkin memaklumi "sedikit" sisi buruk gebetan. 

Kenapa Gue bilang sedikit? karena hal yang lebih banyak bakal kalian ketahui setelah pacaran. Artinya klo masih PEDEKATE, nggak ada tuh ceritanya ngambek gara2 BBM cuma di "R" doang, nggak ada ceritanya marah gara-gara dicuekin waktu ngobrol, dan nggak ada yang namanya pertengkaran, semuanya tampak damai...santai seperti di pantai,, slooww seperti di Moscow... :) oohhh indahnya.. piiiizzzz...


3.KECERIAAN ADA DIMANA-MANA
Sejak jaman Ken Arok masih ABG, namanya jatuh cinta itu selalu diiringi dengan keceriaan. Semua hal di dunia ini terasa indah, nggak ada yang buruk, kecuali jamban.
 

Ahh apalah arti jamban klo sudah cinta :)

 

Pun demikian dengan masa PEDEKATE, dimana kadar cinta kalian masih full buat gebetan, belum ada celah di dalamnya. alhasil proses PEDEKATE akan dibarengi dengan tingkat senyum yang meningkat drastis dibanding hari biasa sebelum Lebaran.

4. MERASA DIHARGAI

PEDEKATE adalah proses untuk menjajaki sebuah hubungan yang lebih serius (:baca PACARAN bukan hubungan darah), artinya proses penerimaan kebaikan dan keburukan  dari masing-masing calon pacar itu berawal di sini. 

Penghargaan yang tinggi kalian dapetin saat proses PEDEKATE, hal ini dimungkinkan karena kalian dan gebetan akan sama-sama mencoba berusaha untuk menjadi "PACAR IDAMAN" disingkat PCI. PEDEKATE akan lebih diwarnai dengan intuisi perhatian yag berlebih dari masing2 calon pacar dari hal yang kecil sampai ke hal sangat besar, Gajah bunting misalnya. Tapi perhatiannya selalu dalam koridor yang tepat, bukan menjurus ke over protective.

5. PEDEKATE=MOVE ON
 

Siapa sih yang ingin terus-terusan keinget ma mantan (:baca MANTAN PACAR, bukan mantan menteri) ? Yang ada hanya galau semata. So, orang yang sudah berada dalam tahap PEDEKATE artinya dia sudah bisa melupakan masa lalunya yang kelam menuju ke alam yang terang benderang, masa untuk membuka lembaran baru, masa dimana mantan adalah orang lain yang nggak perlu kita tangisi dan sesali (ini kenapa jadi kayak curhatan Gue??) 

Well, intinya PEDEKATE adalah proses yang menandakan kita telah melupakan mantan, dan itu bahagia banget :D

 

Anyway, PEDEKATE selalu menyimpan cerita tersendiri bagi masing-masing orang, mungkin banyak dari kalian nggak merasakan perasaan yang sama persis dengan apa  yang telah Gue utarakan di atas (nggak usah liat atap woooyyy !!!) tapi kalian sangkal atau tidak, masa PEDEKATE adalah bagian terindah dari hidup kalian :).

Dan menurut hasil survey dari Dinas Pekerjaan Umum, 8 dari 10 proses PEDEKATE yang gagal adalah karena si pelaku terlalu menggunakan hati dan jarang berkompromi dengan otak, so, pesan Gue adalah lakukan dengan perasaan  tapi imbangi dengan logika :)

Di kesempatan yang berbahagia ini,  Gue akan membagi tips buat kalian yag sedang dalam proses pedekate dan hendak melakukan prosesi penembakan. CIIIEEEEEE...YANG....CIIIIEEEE...CIIIEEE...

Ibarat lari marathon tingkat Kecamatan, proses penembakan adalah saat paling krusial dan menentukan, GARIS FINISH.

Setelah melalui proses perjalanan panjang yang melelahkan, menguras tenaga, jiwa raga, bahkan terkadang materi, akhirnya tibalah masa itu .... prosesi penembakan yang menentukan..... garis finish yang kalian tunggu-tunggu sejak dulu kala.

Masalahnya adalah, kalian menang ato nggak ? Kalian diterima atau ditolak ?

Nah, untuk meminimalisir resiko penolakan dari gebetan yang disertai dengan gejala demam berdarah, ada baiknya kalian memperhatikan TIPS CERDAS yang akan Gue sampaikan ini :

• Pastikan gebetan kmu adalah orang yang tepat, jangan sampai kalian melakukan proses penembakan pada orang yang salah. Contohnya, selama 3 bulan , kalian pedekatein si Angel (21 th, cewek, cantik, dan rajin menabung), eh pas proses penembakan kalian melakukannya pada si Bambang (32 th, cowok, kekar, puasanya sering bolong). Ditolak sih belum tentu ya, tapi mubadzir aja proses pendekatannya selama ini. So , kenali ciri-ciri fisik gebetan kalian, kalo perlu sebelum ditembak, liatin dulu KTP, Kartu keluarga, ato apapun itu yang bisa membuktikan bahwa orang yang kalian tembak adalah orang yang tepat

• Usahakan untuk ngomong langsung ke gebetan tentang maksud dan tujuan kalian datang menemui dia. Nggak perlu ngomong pake TOA MUSHOLA buat nyatain perasaan kalian ke gebetan, selain nggak efektif, menggunakan toa Mushola buat nembak gebetan akan mengakibatkan terjadinya keresahan masyarakat dan mengundang gunjingan dari Ibu-ibu Majelis Ta'lim.

• Pilih waktu yang tepat buat nembak. Jangan melakukannya saat gebetan pingsan ato tidur pulas, karena Gue jamin dia nggak akan memberikan jawaban apa-apa, selain air liur yang menetes lembut di sela2 bibirnya.

• Pake bahasa Indonesia aja, nggak usah pakai Bahasa Belanda, lebih-lebih bahasa ALAY, selain menguras energi, hal itu akan menyita waktu gebetan untuk mengerti maksud dan tujuan kalian.

• Setelah melakukan proses penembakan, biasanya gebetan minta waktu untuk menjawab pertanyaan kalian (tentang apakah dia mau ato nggak jadi pacar kalian). Nah, disaat menunggu ini, bersikaplah wajar nggak perlu menghilang dari peradaban buat bersemedi di dalam Goa, itu musyrik namanya.

• Kalo gebetan ternyata memberikan jawaban terburuk, alias kalian ditolak, tenang aja, nggak usah panik karena masih ada PLAN B !!!!! Pura-pura aja kesurupan, siapa tau gebetan berubah pikiran dan melarikan kalian ke dukun terdekat.

• Jangan gampang menyerah. Saat gebetan menolak cinta kalian, itu bukan akhir dari segalanya, toh setiap orang berhak untuk dapat kesempatan yang kedua, ketiga, dan seterusnya. So, klo ditolak, itu saatnya untuk kalian buat melakukan instropeksi diri. Apakah kamu pantas untuk dia ? atau mungkin sebaliknya, apakah Pak Camat yang lebih pantas buat dia? Temukan jawabannya melalui proses instropeksi.

Yup, itu tadi beberapa tips cerdas dari Gue, semoga bermanfaat bagi kalian yang sedang berjuang untuk dapetin tambatan hati :)

...masih untukmu  kusimpan cintaku, walau kau tlah lupakan aku..

  tak ada yang mampu menggantikanmu..

...masih untukmu seluruh rinduku, walau semua tak kan kembali..dan ku mencintai dalam hati...

 *Dygta-Masih Untukmu

Petikan lirik lagu tadi sering banget membuat Gue galau. Sebagai seorang jomblo berbakat nominasi peraih Nobel Perdamaian tahun 2014 Gue juga bisa galau.Dan itu membuat Gue galau. Ok kayaknya orang galau yang menggalau lagi bingung merangkai kalimat.

Dalam coretan tinta kisah percintaan Gue selama beberapa tahun terakhir ini, ada sebuah cerita yang membuat Gue selalu merasa bersalah dan berakhir pada tahap penyesalan. Gue menyesal tak menulis cerita itu dengan indah dan mengakhirinya dengan manis. 

Dalam cerita tersebut, alkisah Gue dipertemukan dengan seorang wanita, dan Gue yakin dia tidak khilaf. Satu hal yang Gue selalu ingat tentang dia adalah bagaimana dia selalu menempatkan Gue sebagai pasangan yang sempurna. Dia selalu bisa membuat Gue tersenyum saat lelah, dia bisa membuat Gue kembali semangat saat putus asa, dan dia selalu memberikan cintanya hanya untuk Gue tanpa harus meragu atas sebuah pilihan.

Kenyataan itu tidak membuat Gue bisa membalas apa yang telah dia lakukan untuk Gue dengan tindakan yang sama. Terkadang Gue menyakiti dia dengan sifat kekanak-kanakan, dengan amarah, sungguh Gue menyesalinya sampai detik ini.

Saat akhirnya Gue dan dia berpisah, Gue baru menyadarinya, bahwa hanya dia yang mampu meredam semua keangkuhan dengan keanggunannya sebagai seorang perempuan, hanya dia yang mampu membunuh rasa kegelisahan Gue dengan senyum termanis dari seorang hawa, dan hanya dia yang bisa mencintai semua kekurangan Gue dengan tulus,,,hanya dia.

Ada sebagian orang menganggap bahwa kisah masa lalu hanya akan menghambat cita masa depan. Tapi bagi Gue, masa lalu adalah pegangan untuk tetap maju ke depan. Masa lalu Gue dengan dia Gue anggap sebagai semacam sengatan lebah dikala Gue sedang terpuruk. Hanya dengan mengingatnya Gue sampai saat ini bisa tetap berdiri, meskipun mungkin dia udah nggak pernah menganggap Gue ada. Bodoh memang, tapi Gue bangga dengan semua kebodohan ini.

Kalian harus merasakan cinta yang sebenarnya terlebih dahulu untuk bisa menikmati sebuah kebodohan yang sama dengan apa yang Gue alamin sekarang :)

Beberapa bulan ini Gw sering mendapat undangan pernikahan dari temen2 Gw, jujur itu membuat Gw Galau. Disaat banyak temen Gw yang mulai hidup berumah tangga, Gw masih berkelana tak tentu arah guna menemukan sebagian tulang rusuk Gw yang raib, itu galau banget. Pengen gitu ya suatu saat Gw yang ngirimin undangan pernikahan, tapi kapan ... 

Setiap cowok yang dihadapkan pada pertanyaan "kapan nikah" selalu memiliki asumsi yang sama, bahwa menikah itu harus punya modal (disamping harus punya pasangan). Sebelum bisa meminang perempuan untuk dijadikan istri, cowok selalu punya standar sendiri dalam menentukan batas waktu tersebut, dan , jawabanya selalu seragam ,  NUNGGU MAPAN.

Daftar anggaran bulanan:

(asumsi :disusun berdasarkan skala proritas,disusun dengan sangat2 relatif, dan berdasarkan basic needs standar menengah ke bawah).

1. Makan

Dengan asumsi sekali makan adalah Rp. 5.000. Maka makan 3x sehari,kali 2 orang (karena lagu sepiring berdua cuma berlaku pada saat pacaran aja), kali 30 hari adalah : Rp. 900.000.

*Tips :
Rajin2 ke kondangan, walimahan, atau sunatan, dan bawa pulang nasi kotaknya, pasti lebih ngirit.

2. Kontrakan

Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang punya uda botak, tapi masih galak, dan punya anjing belum jinak. Maka dana untuk kontrakan sekitar Rp. 500.000/bulan.

*Tips :
Tinggallah di Pondok Mertua Indah. Niscaya 2 dana diatas gak akan pernah ada. Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja, termasuk "makan ati" (^__^)

3. Listrik dan Air

Dengan asumsi daya listrik 900 watt dan pake jetpam maka anggaran untuk listrik adalah Rp. 100.000/bulan.

*Tips :
Jangan pake AC, cukup AC (Angin Cendela). Jangan suka main Plestesyen (PS), cukup main monopoli,sudamanda atau gaple, domino ama istri terasa lebih romantis.

4. Transportasi

Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang paling irit rit rit, maka untuk ongkos bensin dan servis adalah Rp. 100.000.

*Tips :
Gunakanlah Bensin campur! (Maksudnyah campur dorong, pasti lebih irit). Atau ikutlah “Nebeng Fans Club”, dengan alasan mempererat silaturahmi dengan yang ditebengi maka perjalanan berangkat dan pulang kantor akan terasa lebih menyenangkan.

5. Komunikasi

Dengan asumsi pake CDMA yang 1000/menit maka untuk sebulan, ongkos komunikasi berdua adalah Rp. 100.000.

*Tips :
Pakelah "FREN" yang lebih murah (maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang “Freeen…minjam HP nya dong freen…”)

6. Keperluan Sehari Hari

Seperti sabun,odol,syampu, dll dsb. Dengan asumsi tidak pake fesyel,krimbat, manikyur, pedikyur, kukyur2 maka alokasi dana untuk ini sebesar Rp.50.000.

*Tips :
Mandi kalo perlu saja. Kalo dulu 2 kali sehari,jadi 2 hari sekali. Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu bata

7. Kesehatan

Seperti minyak kayu putih,vitamin, obat pusing (ini penting buat pengantin baru wekekekek!), maka alokasi cadangan untuk kesehatan sebesar Rp. 50.000.

*Tips :
Jaga kesehatan. Jangan begadang…kalo tiada artinya…begadang bole saja…asalkan sambil
ronda (halah!!)

8. Entertaiment

Nha ini kalo ada uang lebih aja, bisalaah sekali2 nomat (nonton hemat, bioskop), liat live music, lari pagi di monas, atau makan martabak sekali2.

Kesimpulan
Jadi, dapat kita simpulkan…
Dari asumsi basic needs diatas maka pengeluaran untuk tiap bulan adalah sebesar :

Rp. 1.800.000/ bulan..

(busyeeett dah…masih gede juga ya)

Mungkin ini bisa jadi bahan pertimbangan kalian ketika pengen nikah, untuk kemudian dibandingkan dengan pemasukan yang ada. Kalopun masih ‘besar pasak daripada tiang’ kalian bisa memperkecil pasak, atau memperbesar tiang…ataauu. ..ga usak pake pasak, tapi dipaku aja!

Tapi ada 1 hal yang ga bisa dijelaskan dengan perhitungan ketika kalian memutuskan untuk menikah


Yaitu, Berkah Menikah..

Tuhan akan mencukupi kebutuhan umatnya yang mau berusaha dan berdoa. OK!

Beberapa hari ini headline berbagai media di Indonesia baik yg elektronik maupun cetak ramai memberitakan maraknya demonstrasi akibat rencana Pemerintah untuk menaikan harga BBM. Dari berbagai aksi demonstrasi tersebut tak jarang berakhir pada sebuah insiden kericuhan, dan merugikan masyarakat luas. Niat demo buat memperjuangkan aspirasi masyarakat, endingnya malah merugikan masyarakat dengan menyebabkan kemacetan, keributan, dan kerusakan. Trus kalo kayak gini siapa yang patut buat disalahin??? Gue?? temen2 Gue? Keluarga Gue??

1. Bawalah peralatan mandi dari rumah. karena Polisi udah nyiapin water cannon kok. Hitung2 hemat air.

2.  Bawalah lotion anti serangga & pestisida ini bertujuan bila pemerintah menurunkan tomcat untuk menghalau massa.

3.  Buat yg cowok, demonya gak usah pake bedak. Ribet cyiiiiiiinnnntttt.

4. Kalo ada kameramen, bikin aksi yg heboh, misal orasi sambil kayang, kali aja diwawancara, masuk TV 

5.  Lindungi kulit kamu dari sengatan uv pake sunblock. Kalo perlu pake sunlight, biar lemak di tubuh kamu luntur.

6.  Make-up cewek jangan terlalu menor, simpel aja, yang cocok sama matahari. Pakailah arang.

7.  Bagi mahasiswi yang ikut demo, jangan pake rok mini sebatas leher dan bersepeda, nanti di kira SPG yakult.

8.  Bawalah atribut yg bertuliskan, "CEM44NgAADD CemUAaachH!!"

9.  Kalo mau demo jangan bawa mantan, susah move on-nya. #JLEEEBBB!!!

10. Melangkahlah dengan sejuta semangat, bukan sejuta mawar. Ingat, kmu mau demo, bukan mau ngelamar si mawar

11.Pastikan di Kampus nggak ada UTS atau UAS waktu hari H demo,masa depan kalian lebih penting Nak ....

12. Koordinasikan gerakan serapi mungkin, satukan niat bulatkan tekad. Contoh penonton DAHSYAT yg kompak banget jogetnya.

13. Sebaiknya demo tidak menghalangi jalanan umum karena bisa karma suatu hari nanti cinta kamu terhalang.#eeeeeeeeaaaaaaaaa

14. Yang demonya dibayar, jangan lupa 2,5% untuk sedekah yah...biar barokah.

Well, itu tadi beberapa tips buat kalian yang hobi banget demonstrasi, semoga demo kalian bermanfaat bagi umat, akhir kata STOP ANARKISME !!! PIIIIZZZZ....LOOOOVVVVV...ENDDD..GAAAAUUUUUULLLL  !!!!

UNTUK waktu yang lama, The Raid pastilah akan diingat-ingat setiap orang yang sudah menontonnya.

The Raid adalah jenis film yang memberi pengalaman baru dalam ritual menonton film. Tidak pernah sebelumnya, dalam ukuran film manapun, apalagi Indonesia, sebuah film menampilkan adegan laga dengan begitu keras, begitu brutal. The Raid disebut tak sekadar film kekerasan (violent movie) tapi lebih dari itu, ultra-violent movie.

Kenapa The Raid istimewa?

Secara pengisahan The Raid punya plot sederhana. Sekelompok pasukan polisi khusus, lebih persis tim SWAT polisi Amerika ketimbang Densus 88, menyerbu sebuah gedung sarang penjahat. Pertarungan berlangsung dari satu tingkat ke tingkat lain. Itu saja. Anda pasti tak terlalu peduli pada si tokoh utamanya, Rama (diperankan Iko Uwais) punya misi lain saat bilang di awal film, “Aku akan bawa dia pulang.” Atau ketika penonton diajak pada sebuah penjelasan apa misi penyerbuan itu direstui lembaga kepolisian atau tidak.

Namun, kita, sebagai penonton, butuh adegan itu. Sebab itu momen-momen ketika kita menghela nafas sejenak, minum coke atau makan popcorn yang sudah dibeli. Lantaran di sebagian besar isi film ini, sineasnya seolah tak memberi kesempatan kita bernafas.

Saya katakan menonton The Raid adalah pengalaman baru karena untuk kali pertama, saat nonton film jantung saya berdegup sama persis ketika naik roller coaster Halilintar di Dufan. Saya percaya, saat sebuah film dikatakan a roller coaster ride ungkapan tersebut sekadar hiperbolis. Karena keasyikan nonton film tentu akan beda dengan saat diombang-ambingkan sebuah roller coaster. The Raid adalah pengecualian.

Gambaran kekerasan di film sebetulnya sudah jamak ada. Kita bisa dengan mudah nonton film laga berisi kekerasan. Film laga penuh kekerasan terus dibuat karena film jenis ini mengasyikkan untuk ditonton. Sineas punya pilihan bagaimana adegan kekerasan hendak ditampilkan di filmnya. Dalam sebuah esai menarik tentang kekerasan di film, kritikus film Eric Sasono (2004) mendedah kekerasan di film punya dua kategori besar model. Kategori pertama adalah kekerasan di film tampil menjadi sesuatu yang indah alias estetisasi kekerasan. Kategori kedua, kekerasan tampil apa adanya, realistis tanpa estetisasi atawa berindah-indah.

Contoh estetisasi kekerasan lazimnya terdapat dalam film-film kungfu yang meskipun menampilkan adegan laga orang bertarung hingga ada yang mati, terlihat sedap dipandang penonton. Sedang penggambaran realistis tak hendak mendramatisasi tapi dampaknya jusstru bisa sangat dramatis. Adegan pembunuhan yang begitu realis di film Goodfellas (Martin Scorsese, 1990), misalnya, meninggalkan benak lebih mendalam karena digambarkan begitu nyata. Pada titik itu, saat menontonnya, yang hendak digambarkan sineasnya adalah, di kehidupan nyata para gangster, momen pembunuhan dan kematian ya seperti itu apa adanya. Dengan kesadaran akan berharganya sebuah nyawa, yang ditinggalkan pada benak penonton lebih mendalam.

Model kekerasan realis juga tampaknya yang diadopsi dalam Pengkhianatan G30S/PKI (Arifin C. Noer, 1984). Adegan kekerasan, penyiksaan PKI pada jenderal-jenderal TNI yang diculiknya digambarkan begitu vulgar. Rokok disundut ke tangan dan silet karatan digoreskan ke wajah yang ditampilkan close-up meninggalkan rasa seolah penontonnya sendiri yang merasakan.

Lantas, di mana posisi The Raid dalam ketegorisasi adegan kekerasan itu?

Buat saya, The Raid menggabungkan dua ketegori adegan kekerasan di film. Adegan laganya jelas distilisasi (baca: dibuat bergaya) berdasar gerakan beladiri pencak silat. The Raid memasukkan unsur koreografi silat yang rumit dan bergaya. Namun, di saat besamaan, sutradaranya, Gareth Evans, asal Welsh, Inggris,menampilkannya serealis mungkin. Bila ditelisik, cara seperti ini rasanya sudah mewabah sejak Bourne Identity (Doug Liman, 2002) mendobrak pakem film spionase. Penggambaran lebih realis adegan action di film itu membuat Hollywood me-reka ulang pakem James Bond. Perkelahian tangan kosong Jason Bourne sedikit banyak mirip The Raid.

Hanya saja, The Raid membawa level adegan laga lebih tinggi lagi. The Raid lebih keras, lebih brutal. Darah muncrat memenuhi layar.Setiap momen pertarungan tampak ditata secara khusus agar tak terasa terjadi pengulangan. Baku pukul, baku tendang, sayatan pisau, parang, maupun salakan pistol dan senapan terasa beda di setiap adegan laga.

Yang lebih istimewa pada The Raid, dan membuatnya mendapat julukan ultra-violent movie, adalah gambaran vulgar atas kekerasan. Semua adegan kekerasaan tersaji di layar. Sineasnya tidak menyisakan pada penonton untuk berimajinasi membayangkan adegan yang tersisa. Ini tidak lazim.

Yang lazim, demi menghindari kekerasan yang frontal di layar, sineas mengambil siasat tak menampilkan semua di layar. Biasanya, sisi korban tak ditampilkan di layar (off-screen). Tindak kekerasan muncul dari sisi pelaku saja. Gambaran pada sisi korban terjadi dalam bayangan penonton.

Contoh paling jelas adegan laga yang tak ditampilkan bisa diambil contohnya dalam The Hunger Games yang juga sedang tayang bareng The Raid di bioskop. Sejatinya, The Hunger Games berisi kisah pertarungan remaja sampai mati di hutan belantara dalam sebuah “reality show”. Tapi, adegan bunuh-membunuh ditampilkan samar, tidak terlihat, kalaupun iya tidak sadistis.

Maka, The Raid adalah sebuah anomali—dan oleh karena itu istimewa. Menemukan adegan kekerasan yang vulgar di bioskop adalah sebuah keistimewaan. Tidak banyak film macam begini. Di Hollywood yang sensornya ketat, sineasnya lebih memilih membuat film untuk kategori PG-13 (boleh ditonton remaja) daripada R (restricted, terlarang bagi di bawah usia 17 tahun) agar mendapat penonton lebih banyak. Sedang untuk ukuran sineas lokal, belum ada yang terpikir melakukannya sampai Evans membuat Merantau (2009) dan kemudian The Raid.

Saat menonton The Raid terjadi momen yang jarang terjadi di bioskop. Penonton berkali-kali tepuk tangan usai sebuah adegan laga. Penonton menikmati dan larut dalam ekstase kekerasan.Buat saya, ini persis saat Barry Prima menang duel di film-filmnya waktu kecil saya nonton layar tancap.

Jika Anda bertanya, kenapa penonton sampai bertepuk tangan, jawabnya karena adegan duelnya begitu hebat ditata dan kekerasannya begitu vulgar, seolah baru pertama kali disaksikan penonton di bioskop. Usai sebuah adegan laga, kita jadi bertanya-tanya, apa adegan laga berikutnya bakal lebih hebat lagi. Dan ternyata yang ditampilkan betulan lebih hebat lagi. Untuk itu kita bertepuk tangan dan semakin keras ketika film berjalan.

Saat darah begitu banyaak muncrat di layar putih, selalu muncul kekuatiran. Kita sering mendengar adegan kekerasan di film mempengaruhi orang melakukan kekerasan serupa di dunia nyata. Saya sebetulnya tak terlalu percaya klaim itu. Menonton banyak film action hingga kini tak pernah membuat saya sampai sekarang membunuh orang. Saya lebih percaya pada omongan Bang Napi di acara Sergap, kejahatan terjadi karena ada kesempatan plus niat jahat. Bukan karena film. The Raid film ultra-violent yang asyik. Tak terbantahkan.

Sumber :  http://hiburan.plasa.msn.com/film/tabloidbintang/article.aspx?cp-documentid=6025969