Archive for Juli 2011
PUNGGUK MERINDUKAN BULAN, BINTANG, MATAHARI, AWAN, SERTA TATANAN JAGAD RAYA
Akhirnya setelah meratapi kegagalan dalam pekerjaan, dan lebih sering meratapi kesendirian di muka bumi ini, Kakak Ipar nawarin Gw untuk menjalankan bisnis yg g bisa dia kelola sendri. BISNIS ICE CREAM AMANDA. dan disinilah Gw, bersama HASAN dan JAMAL. Setiap detik, menit, jam, Gw habisin dg 2 makhluk tadi. Sungguh pengalaman yang sangat berharga....bagi mereka..karena bisa berkumpul dg orang setampan Gw. Dan sebaliknya buat Gw.
Dengan dilandasi keinginan untuk merubah jalan hidup (baca:agar tidak setiap hari bertemu HASAN) dan berharap menemukan JODOH di bangku kuliah, bangku kantin, serta bangku angkot jurusan kampus, Gw akhirnya mengambil langkah untuk melanjutkan pendidikan pasca sarjana dengan spesialisasi kenotariatan, pilihan spesialisasi yang g Gw sadarin bahwa mahasiswa kenotariatan diharapkan atau lebih tepatnya memiliki kemampuan untuk memahami materi Hukum Perdata secara mendalam, dan itu biasanya dimiliki oleh mahasiswa cerdas dan terancam cum loude !!! kualifikakasi yang sama sekali gak Gw miliki. Tapi bukan ini yg Gw risaukan kisanak,,,ada hal penting yg harus kalian ketahui. BAHWASANYA mahasiswa kenotariatan sebagian besar bergender PRIA, LAKI-LAKI. Sebuah kenyataan yg sampai detik ini masih sulit Gw terima. Memang ada beberapa mahasiswi yg mengambil spesialis ini, tapi ada beberapa hal yg harus Gw jelasin kepada kalian untuk tidak mendekati mereka untuk dijadikan calon istri, berikut alasanya :
- Mereka kebanyakan telah berkeluarga. (baca:menikah secara resmi sesuai dg UU No 1 Tahun 1974 tentang Perkawinan) atau menikah secara siri seperti para artis dewasa ini.
- Suami mereka kebanyakan orang kaya,berkuasa,atau paling gak, punya tampang dan perawakan seperti atlet pelatnas Judo. Jadi lebih bijak untuk tidak memiliki cita-cita berselingkuh dg mereka.
- Mereka kebanyakan punya standar tinggi dalam hal menentukan pasangan hidup, lihat poin atas, seperti itulah paling gak hasil dari kriteria yg telah mereka tentukan
- Kalaupun ada yg masih single atau belum menikah sesuai dg keterangan dari pihak Kelurahan setempat, maka dipastikan mahasiswi tersebut telah menjadi target oleh semua mahasiswa bertampang dekil tanpa tujuan hidup seperti Gw.
- Untuk mendapatkan perhatian dari 1 mahasiswi jomblo, Gw harus berkecimpung dalam ketatnya persaingan melawan mahasiswa dekil yang lain.
Alasan di atas cukup menggambarkan bahwa kuliah kenotariatan dengan tujuan mencari JODOH sama halnya dengan pungguk merindukan bulan, bintang, matahari, awan, serta tatanan jagad raya !! Tapi itu tidak membuat Gw berkecil hati dalam menjalani program pendidikan ini, Gw yakin satu hari nanti pasti ada mahasiswi khilaf yang tertarik dengan ketampanan Gw yang telah melegenda ini. AMIN.
TRAGEDI INGUS TAK BERADAB (part 3)-tamat
....biarkan Gw mengemasi sisa-sisa ketampanan yang barusan terkoyak akibat perkataanmu wahai perempuan ber-almamater BRAWIJAYA...
Gw membuka pintu ruang ujian ...suara derit pintu yang terdengar ke seluruh penjuru dunia persilatan membuat mata semua orang di ruangan itu melihat ke arah Gw. Ok, Ketampanan Gw memang barusan terkoyak dan detik itu INGUS lagi mesra banget di hidung Gw, tapi ini bukan menjadi alasan pembenar bagi kalian untuk menatapku dengan tatapan BINAL, seolah Gw akan melakukan pertunjukan topeng monyet!!! Pliiizzzz, biarkan Gw masuk ke dalam ruang ujian ini tanpa perasaan bersalah, seperti hal nya seorang Pemadam Kebakaran yang gagal memadamkan api di sebuah panti pijat.
"Ada yang bisa saya bantu Dek?" seorang Ibu menghampiri Gw, nyaris tanpa ekspresi. GW menahan INGUS dari godaan syetan yang terkutuk.
"Maaf Ibu, Saya datang ke tempat ini bukan untuk mencari sanak saudara yang telah hilang dan berpisah dengan dengan saya akibat konflik POSO." Gw mencoba meyakinkan Ibu itu, kali ini tanpa senyuman, karena INGUS ini membuat seringai di wajah Gw nyaris terlupa untuk ditunjukkan .
"Lalu, kenapa Adek bisa datang ke tempat ini?" Ibu itu mencoba menganalisa tampang Gw yang saat itu lebih mirip ANAK HILANG daripada CALON MAHASISWA S2 BAIK-BAIK.
"Saya mau ikut Tes Potensi Akademik ini, dan maaf saya terlambat."
" Adek sudah lulus SMA??? "
" Adek sudah lulus SMA??? "
Setelah Gw memberikan bukti tanda kelulusan SMA dan (tentu saja) Surat Keterangan Berperilaku Baik dari Kepolisian setempat, akhirnya Ibu tadi menunjukan tempat duduk yg dari tadi dah membuat Gw berjuang sampai titik darah penghabisan untuk mendudukinya, syukur2 klo boleh jongkok pas ngerjain soalnya. DAN TEMPAT DUDUK ITU BERADA TEPAT DI BAWAH AC!!! INGUS GW BERSORAK KEGIRANGAN!!!
2 jam Gw laluin dengan penuh penyiksaan, berikut rekonstruksinya :
- Gw duduk dan mulai membaca soal..INGUS mulai mengintip suasana diluar lubang hidung.
- Gw mulai menggunakan otak untuk memecahkan soal nomor 88..INGUS sudah tidak sabar untuk keluar.
- INGUS mulai melakukan kudeta, memaksa Gw untuk membagi kapasitas otak,mengerjakan soal dan menahan INGUS.
- INGUS terus melakukan pemberontakan, dan Gw semakin gila.
- INGUS mulai membentuk gelembung saat Gw menahanya dengan kuat.
- Gw mulai bernafas dengan mulut, INGUS melakukan meditasi untuk mengumpulkan kekuatan.
- INGUS berhasil mengalahkan Gw....
Diakhir sesi Gw bertemu Ibu2 yg tadi ketemu sebelum melakukan Tes, Ibu tadi menghampiri Gw dan bertitah...
"Adek beneran sudah lulus SMA???"
Gw berlalu tanpa menyeka INGUS.
KLASIFIKASI JOMBLO..
Hai...hai...setelah bertapa di sebuah Jamban Rubuh akhirnya Gw kembali dengan coretan2 yang sangat bermutu. Ok, langsung aja...kali ini Gw mencoba memberikan informasi mengenai beberapa jenis KAUM JOMBLO dilihat dari beberapa aspek dan sudut pandang. cekedot!!!!
JOMBLO FRIKSIONAL / FRICTIONAL JOMBLO
adalah jomblo yang sifatnya sementara yang disebabkan adanya kendala waktu, informasi dan kondisi geografis dalam mencari pasangan.
JOMBLO STRUKTURAL / STRUCTURAL JOMBLO
adalah keadaan di mana jomblo yang mencari pasangan tidak mampu memenuhi persyaratan yang ditentukan gebetannya. Semakin cantik/tampan seorang gebetan akan meningkatkan kebutuhan jomblo yang memiliki kualitas yang lebih baik dari sebelumnya.
JOMBLO MUSIMAN / SEASONAL JOMBLO
adalah keadaan menjomblo karena keadaan cuaca yang tidak mendukung. Contohnya seperti jombloers yang menanti musim hujan untuk pacaran.
JOMBLO SIKLIKAL
adalah jomblo yang ngejomblo akibat imbas naik turun siklus jomblo sehingga permintaan jomblo lebih rendah daripada penawaran jomblo.
JOMBLO SUKARELA
adalah jombloers yang ngejomblo untuk sementara waktu karna ingin mencari pasangan yang lebih baik.
JOMBLO DUKALARA
adalah jomblo yang ngejomblo karena sudah berusaha mencari pasangan namun belum berhasil mendapatkan juga.
JOMBLO ETERNAL
adalah jombloers yang memang ditakdirkan untuk selalu gagal dalam mendapatkan pasangan (bawaan dari lahir).
JOMBLO OPORTUNIS
adalah keadaan dimana seseorang yg sudah punya pasangan namun mengaku jomblo karena ada gebetan yg lebih yahud. (makhluk kayak gini HALAL untuk dimusnahkan dari muka bumi)
Di bawah ini Gw tambahin beberapa jenis jomblo yg Gw dapetin dari forum kaskus.. (http://www.kaskus.us/showthread.php?t=9353345)
Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa.
Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.
Jomblo Sniper -
Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang.
Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak di dinding.
Jomblo Negatif -
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta.
Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !
Jomblo Biru -
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong.
Jomblo Finale -
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya.
Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.
Jomblo Hunter -
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya...jomblo lagi...
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di FB
Jomblo Impossible -
Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti AGNES MONICA, GITA GUTAWA, NUNUNG OVJ, istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll
Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.
Jomblo Forever -
Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Morgan SM*SH, BAIM WONG, NICHOLAS SAPUTRA, LIMBAD
Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Limbad sebagai Pangerannya.
Jomblo Error -
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe.
Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi, kenalan nama gue..., married yuk!"
TERMASUK DI BAGIAN MANAKAH ANDA???
